nonsense, the blog

…y ahora te ves el video y me dices que no pasa por un sketch de MUCHACHADA NUI…

Curioso.

Descubro un grupo, digamos, "nuevo". Nuevo, para mi, claro, que veo el video clip por casualidad y digo "um… interesante… a ver cómo suena el resto del disco".

Así que a ello me pongo.

Busco el video. Por el video la web oficial. En la web oficial encuentro más información, no el disco (vaya), pero si que descubro que el cantante tiene un grupo alternativo. En ese grupo alternativo colaboran miembros de otro grupo que conozco (punto a su favor) y, bueno, digamos que ese si que "lo consigo".

Hasta aquí, nada fuera de lo normal.

El tema…

El tema es que resulta que ahora estoy seguro de que el grupo este ya me lo habían recomendado en su día y no hice demasiado caso…

…porque una amiga subió un video de una actuación suya… hace 5 meses.

…y un colega hizo una reseña en su blog acerca del grupo alternativo… hace más de 1 mes.

Ups…

Que me imagino que eso significa que, por mucho que ahora yo os lo esté recomendando, mucho caso no me haréis… hasta que en su día los veáis por ahí y digáis "anda, este grupo me suena de algo…"

Pero mejor si lo descubrís por vosotros mismos.

Qué putada que se me rompe la correa del reloj el otro día. Y, claro, le tengo un aprecio sentimental, así que hay que cambiarla en vez de comprar otro reloj, que es lo que debería.

Y todo feliz me presento en la joyería.

- Hola, quería cambiarle la correa a este reloj…
- Uy, no será un CASIO, si es un CASIO no puedo abrirlo, que no trabajamos con esa marca…

Sorprendente.

No sólo por el hecho de que no le he pedido que lo abra para nada, sólo que me cambie la correa. La correa va por fuera, o por lo menos en mi reloj, en el resto no lo se.

- Sólo es cambiarle la correa…
- Bueno, voy a mirar a ver si…

Empieza por ahí, chiquilla, que no es que sea complicado, es que yo no tengo ni la correa ni el aparato/cacharro/chisme/cosa ese con el que hacen palanca para sacar los pasadores, que si no, ni te dejo acercarte al reloj, que compro la correa y ya la pondré yo.

Y ahí está la chica, afanada, con mi reloj entre sus pechos, haciendo fuerza con una palanquita. Que se que no debo mirar, porque son sus tetas hacia donde estoy mirando, pero es que mi preciado reloj está ahí, en medio, y debo velar por su integridad. Y la dependienta enfrentada con el simple mecanismo, que parece que esté abriendo un bote de mayonesa reseca…

- Oye, ten cuidado no se te vaya a escapar una pieza disparada y la liemos…
- Tranquilo, que si eso, sale para mi lado.
- No me fio, que eso me dijeron la última vez y mira… - y le señalo mi cicatriz en la mejilla, que me vale para justificarlo todo, desde un roto hasta un descosido.

Pero la chica a lo suyo, retorciendo mi reloj entre sus senos y haciendo denostados esfuerzos para sacar el diminuto pasador, que se le resiste.

- Bueno, ya está…
- Um… el caso es que parece que la hebilla está como un poco al revés, ¿no?
- Ah, pues si… ahora te la cambio…

…y en vez de sacar la correa de nuevo y voltearla, se pone a desmontar el mecanismo de la hebilla para darlo la vuelta…

Va a ser cierto que con los CASIO no se atreven, que se les resisten un poco…

Ha muerto Sergio Algora, fundador del grupo musical EL NIÑO GUSANO, miembro de MUY POCA GENTE y co-partícipe del proyecto LA COSTA BRAVA.

Y qué mejor forma de rendirle homenaje que recordar la curiosa anécdota que me une a él.

Corrían mediados de los noventa y en un programa de esos poppies que echaban por RADIO 3 proponen un curioso concurso respecto al grupo EL NIÑO GUSANO. Nada más fácil que hacer una postal que tuviese relación con su último disco, CIRCO LUSO, para conseguir un single firmado por los componentes del grupo.

Pues os vais a reir, pero no fui yo quien hizo el dibujo ganador, sino mi hermano, que, para las coñas divertidas, tiene mejor mano que yo, pero que lo envió a mi nombre, porque era a mi a quién le gustaba el grupo.

Así que, si, he de confesar que mi primera "contraprestación" por un dibujo "mio", ni siquiera era mio.

…si hubiese de dibujarlo ahora, otro gallo cantaría…

Descanse en paz… si puede, porque otra cosa no, pero prolífico, lo era un rato largo…

Andando por la calle una madre (supongo) llama a su hija (supongo).

- Lucia, ven.

Nada fuera de lo normal, hasta que la niña en cuestión aparece doblando la esquina de la calle.

Es una niña, pequeña, no más de cinco años, de rasgos orientales, y, la madre (supongamos que es su madre), no.

Y la llaman Lucia.

Yo pienso para mi: O bien la niña es adoptada, se llama Lucy, nombre oriental, y su madre la llama Lucía por españolizarla el nombre, o, peor todavía, a la niña la han llamado Lucía para que se sienta integrada, porque si lo simplificas, hasta pasa por un nombre "de los suyos" y así se siente cómoda cuando juegue con otros niños chinos.

Claro que el nombre se pronunciaría "lusi", no "Luci"…

Tantas alternativas posibles…

Oh, vaya, una mariposa… me he despistado… ¿de qué estaba hablando?

No existe persona más maleducada que un fumador.

Un fumador es un yonki, lo mires como lo mires: quiere su dosis, no puede esperar, la quiere, no ve porqué debe quitarse de fumar sólo por estar en un entorno cerrado compartido. Prefiere ver pelis en casa que en el cine, porque en el cine no te dejan fumar, no usa el transporte público, viaja en coche particular para poder ir con el cigarro en la mano/boca, no hace viajes transcontinentales, no merece la pena llegar hasta un idílico entorno que no esté a menos de media hora de absentismo…

Pero tiene sus "detalles".

A los niños se les respeta, claro: no fuma delante de un niño.

Si comparte coche con un churumbel, aguanta sin fumar (si el viaje no es muy largo, claro, tienen sus límites). Ahora bien, si eres tu el que va en el asiento de atrás de dos fumadores, piloto y copiloto, a ti te pueden dar bien por el culo. "Pero cuando vais con la niña en el coche no fumais… Ya, pero eso es porque va la niña, no voy a fumar con la niña en el coche…" No, claro, pero voy yo en el asiento de atrás y si que lo estás haciendo…

(Y la verdad es que, si lo piensas friamente, la capacidad de regeneración pulmonar de un infante es superior a la de un adulto, así que resultaría más lógico fumar delante de un niño, que se recuperará antes, que de un adulto, que hasta recuperarse de un rasponazo ya le cuesta como más)

Debo aclarar, no obstante, que conozco a dos (DOS, sólo dos) especímenes humanos que escapan a tal encasillamiento

Uno es mi compañero de piso, que respeta mi "rara avis" y no fuma en casa, si acaso, en la terraza… y eso que me tiene que agradecer, porque, aparte del hecho de que se ha acostumbrado y no tiene que hacer el ridículo como sus compañeros de trabajo y "salir a fumar" sea como sea, a pesar de las inclemencias del tiempo,  anda que no hemos visto cosas curiosas asomados a la ventana…

La otra, es una amiga vasca… que casi ni me entero de que es fumadora. Es capaz de estar en una cafetería, cenar en un restaurante, de bar en bar tomando cervezas hasta las mil… y no echarse ni un cigarrito hasta que no se despide de ti y se aleja hacia su casa… Ahora tengo la duda: necesito saber si  también es capaz de renunciar al "cigarrito de después"… en ello andamos…

Loable.

Es más fácil seguir la historia mientras ves el videoclip que oyendo sólo la canción, así que ponedle un poco de ganas y aguantad hasta el final escatológico.

Que lo disfrutéis.

He de reconocerlo.

Al principio te ríes de él: "Es que dibuja como un niño, que se le escapan las proporciones, pero como pone los detallitos adecuados, que si rayitas por aquí, que si sombras por allá, que si colores digitales… pues que acaba dando el pego".

Pero no, es que la realidad es así.

Todos nos reímos en su día con su "Capitán América con tetas". Que si mucho "jiji", "jaja", pero resulta que es que es tal cual.

Pero es que ahora me encuentro con que hasta sus chicas tetonas, retorcidas y desproporcionadas existen en la realidad.

Esta, en concreto, es la representante brasileña para participar en Miss Universo.

Y yo la miro, y ese brazo derecho es más grande que el izquierdo, y las tetas… como que un poco muy grandes y muy subidas, pero lo de la cinturilla de avispa… ya sólo le faltaría tener los ojos a distinta altura.

Lo dicho: más que un inútil, LIEFELD lo que es es un visionario… de la realidad futura.

Así pues, me retracto: ya no le considero un patán con un lápiz, lo que pasa es que toma sus referencias del mundo de los mister y misses universos: simplemente elige mal sus modelos.

…le podría pasar a cualquiera…

El fin del mundo está cerca.

Cambio climático…

Crisis… perdón, "desaceleración" económica…

El "chiqui-chiqui" en Eurovisión…

Yo ya he elegido bando: me apunto con la Iglesia Católica, que te afilias a última hora, te arrepientes de tus pecados y de cabeza a la salvación eterna.

Me mola.

Una de las otras opciones era matar cristianos para ganarme un paraiso con 100 vírgenes, (que creo que es una oferta falsa, que vírgenes ya sólo quedan en las guarderías), o pelarme el cráneo y pasar mis "últimos días" pelándome de frío en un monasterio tibetano.

Yo, como siempre, me decanto por la opción más cómoda y práctica.

Y, si me falla, en el infierno nos vemos.

Bueno, es que hoy toca un HULK, ¿no?