Esto no ha sido Prison Break
Tenemos una buena noticia:
- Los Sres. Reunidos G&Per ¡HAN VUELTO!
Tenemos varias malas noticias:
- No hemos podido declarar Gamonal como República Independiente.
- El Sr. Color Carne ha caído en combate.
- Nuestras aventuras revolucionarias nos van a salir caras.
- Hemos engordado dos kilos cada uno.
Ya veis que estamos sanos y salvos (aunque a algunos les joda). Ya hemos tranquilizado a la magnífica Sra. Julia que nos ha mantenido el tenderete abierto y operativo estos días de incertidumbre. Os mandamos a todos un beso de su parte y a las chicas uno extra de las nuestras.
Y ¿dónde hemos estado metidos?
Pues no hemos estado en la cárcel. No hemos sido secuestrados por grupos anarkistas. No hemos estado de vacaciones y por lo tanto, no hemos recibido (por desgracia) ninguna oferta de Míchel para comparnos La VOZ de Gamonal (pero se siguen aceptando ofertas).
Teníamos un plan perfecto, genial, como bien sabéis, para declarar la Independencia de Gamonal el pasado 31 de mayo por la noche. Teníamos los materiales, las ganas y hasta el día siguiente libre para no tener que madrugar.
A las 22:00h del dÌa 31, quedamos el Sr. Blanco Nuclear, el Sr. Gris, claro y el Sr. Rojo frente a la puerta de los trasteros que hay al final de Luis Alberdi para coger todo el material que teníamos almacenado en el trastero del padre del Sr. Blanco Nuclear. El Sr. Color Carne se retiró de la operación y nos dijo que sólo intervendría en caso de que nuestra integridad física se viese amenazada.
Y ¿qué pasó?
Pues que se nos cerró la puerta del trastero y nos quedamos atrapados.
Sí, sí, "jaja querisa". A nosotros no nos hace ni puta gracia.
No tenéis ni puta idea de lo que es estar cuatro días tres personas encerradas en un cubículo sin agua y sin otra cosa para beber que Marqués de Riscal, Coto y Lan y nada más que chorizo, botes de atún y pimientos caseros para comer. Ha sido un sufrimiento insufrible porque no teníamos ni una miga de pan para hacer pasar la comida y el vino lo teníamos que beber a morro. Y no hablemos del olor del cuerpo humano sin ducharse y tampoco entremos en el tema escatológico… menos mal que había cazuelas en el trastero.
No, no teníamos móviles. ¡Joder! íbamos a tomar la Te-lé-fo-ni-ca, ¿para qué coño querríamos los móviles? Además, en los trajes de ninja que nos habíamos comprado en el chino de la calle Santiago no había espacio para colocarlos.
Por supuesto que pedimos socorro, pero tampoco nadie nos oía. Tuvimos un problema. Durante el día, cuando la gente iba a coger sus bicis de montaña para irse a Fuentes Blancas nosotros nos quedábamos dormidos. Sí, y justo cuando nos despertábamos ya era la hora de comer, cuando no hay nadie en los trasteros. Y después de comer, lo mismo. Nos quedábamos profundamente dormidos hasta las diez o más tarde. Creemos que la culpa fue de que teníamos el horario cambiado con eso de la operación nocturna y por las 28 botellas de vino que tuvimos que vaciar para sobrevivir también.
Ayer ya decidimos que ésto no podía ser. No quedaba vino y los últimos botes de pimientos caseros no habían salido tan buenos como los primeros. Arrojamos la bicicleta estática de la madre del Sr. Blanco Nuclear contra la puerta y nos rebotó. El Sr. Gris, claro acabó con el pie derecho aplastado soltando gritos similares a los de los cerdos degollados. Para evitar más bajas, buscamos ideas menos peligrosas y decidimos intentar romper la chapa de la puerta con un abrelatas. No funcionó. Así que nos dedicamos a arrojarnos contra la puerta durante dos horas seguidas hasta que por fin cedió.
Así ha sido y así os lo hemso contado. Esto no ha sido Prison Break, ha sido Trastero Break. Al más puto estilo gamón, no te jode…
Al final, tenemos que pagar la puerta, las 28 botellas de vino (¡joder que caras!) y este verano ir a la huerta de la madre del Sr. Blanco Nuclear a eslomarnos para reponer los pimientos. Al atún y al chorizo nos invitan (menos mal).
¿El Sr. Color Carne? Pues bueno, es una baja en acto de servicio. Con ese plan maestro que se había preparado… ¿alguien pensaba de verdad que iba a conseguir liberarnos? Ahí está, en los calabozos, acusado de atentado a la autoridad porque como su depurada técnica de atufar con sus J’Hayber no funcionó se lio a darles con la zapatilla a los policías que estaba en la sala del DNI (que también se equivocó de sala el muy espabilao). No estamos como para pagarle fianzas, la verdad. Le apoyamos desde aquí moralmente y le nombramos oficialmente Primer Martir de la Causa Republicana Gamona.
Aún nos queda algún misterio por desvelar como cosas muy extrañas con los viajes en el tiempo y en el espacio que han pasado en nuestra ausencia. Seguiremos informando.
G.R.I.*ta! como nosotros, encerrados en el trastero
*(Gamonal República Independiente)
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