Cuando conduces durante varias horas por una autovía en la que apenas hay tráfico ni áreas de servicio donde parar a tomar la dosis diaria de café, gusta escuchar las tertulias radiofónicas. En mi caso es el único momento en el que atiendo a estos debates convertidos en ocasiones en un ‘intento de adiestrar loros’ que no paran de hablar sin que nadie les haya dado la palabra antes. Pero… volvamos a la historia de verdad.
El inconveniente de atravesar una cadena montañosa conduciendo un vehículo que no es el tuyo aparece en la sintonización de los diales de un radiocasete más viejo que cascorro.
Una vez que has perdido la señal y para no crear despistes innecesarios, darle al botón de buscar aleatoriamente parece la salida más fácil y eficiente si lo que quiero es escuchar a alguien hablar cuando mis tres acompañantes de viaje van dormidos y solo se despiertan cuando su cuello hace ‘cras’ o porque en algún momento sus ronquidos son tan fuertes que hasta ellos mismos los pueden oír.
Cuando llevaba al menos 3 canciones cantadas que…. bueno, no estaban mal, el paso a la cuarta me ‘despierta’ por lo increíble que ‘me parecía estar escuchando lo que estaba escuchando’.
Mientras mis oídos percibían tal politono en la radio y mi cerebro estaba pensando: ‘esto tiene que tener una explicación, seguro que ahora el locutor…’ mis compañeros seguían con sus dulces sueños.
Eh…eh… que fuerte,… ¿estáis despiertos?…. eh!!….joder… que fuerte…
Sorprendente es cuando menos escuchar un ‘politono’ de estos que se descargan los ‘homers’ (gente fácilmente impresionable), para hacerse los graciosos con su grupito de amigos…. y pasárselo por bluetooth a todos aquellos que ven, hasta que se les pasa la novedad y adquieren una nueva chorrada.
Pues… quiero pensar que a alguien se le ha colado por error al descargar de un mp3 al ordenador de la radio ciertos éxitos y no se haya dado cuenta. Quiero pensar que alguien lo ha hecho involuntariamente y también quiero pensar que existan al menos alguien más que estuviera escuchando esta radio local en ese momento, para que pueda confirmar lo que yo os cuento.

La dejo escurrir la sangre y una vez seca, se la comió.
Un garaje viven 30 inmigrantes y por él que su dueño cobra al mes 2500 €.
“Nunca pegues a la mujer en la cara” es lo que dicen algunas escuelas religiosas musulmanas: “se debe pegar a la mujer con un cepillo de dientes”.
He destrozado a dos familias, la suya y la mía, asegura el policía que disparó por error a un seguidor del Lazzio.
Un pastor mató a un ganadero por unas ovejas y unas tierras.
El jardinero la troceo y la metió en una maleta. Posteriormente colocó la maleta junto a un contenedor de basura.
La roció con ácido clorhídrico para marcarla de por vida. Ella no lo reconoce y tampoco le culpa.
Desentierran a la abuela y la tiran a un vertedero para poder enterrar al yerno.
Un hombre de apariencia frágil, que apenas podía andar, sacó fuerzas para matar a su mujer y después la enterró en su jardín.
Un camionero ebrio choca con tres turismos y al soplar ‘destroza’ el alcoholímetro superando lo permitido seis veces.
Una lista muy pequeña comparada con todas las burradas que ocurren al cabo del día.
Y yo me pregunto….¿Somos insensibles a todas estas barbaridades?

Sabemos que existen porque son muchas las televisiones y medios de comunicación en general que fijan su parrilla con los datos que ofrece este peculiar aparatejo. Familias ‘fantasmas’ lo tienen enchufado a su televisión en todas las provincias de este país. No sé que forma tienen, aunque supongo que como todos los aparatos que se coloca en el salón pueden ser de mil modelos diferentes: grandes, redondos, rosas, cuadrados, etc.
Lo importante es que existen y nadie los ha visto nunca.
La privacidad de datos de la gente que tiene un chisme de estos está por encima de todo, ya que si uno sabe quien tiene un audímetro puede modificar en cierta manera la audiencia, sobre todo por parte de los clientes interesados…. El que no corre vuela… ya se sabe.
Yo, quiero tener un audímetro en casa para tener “el poder” o parte del poder… de modificar la parrilla de televisión. O por lo menos saber que lo que tú eliges mueve a los programadores de contenidos.
Quiero que desaparezca gran hermano y lo sustituyan por Pocoyó, quiero que los programas del corazón se conviertan en contenidos educativos o formativos para cualquier público, quiero que Fernando Alonso deje de ser el motor principal de los deportes y que se conozcan otros como la ‘tuta’…
Quiero….un audímetro.

Hoy he visto en televisión el anuncio de la Lotería Nacional. Si, ya están aquí las ‘navidades’. La emisión del anuncio advierte del inicio de una época de gastos, gastos y más gastos. Este año tampoco está el calvo famoso en el spot, imagen que han marcado junto a la musiquilla de ‘Mario bross’ mis navidades año tras año, pero a mi me sigue gustando el anuncio.
Desde la compra de lotería aquí y allá donde vayas, para ti y para la familia, para los amigos, para los conocidos, etc. hasta pensar que llegan los reyes y hay que hacer un regalo a los familiares queridos…. es una sensación agobiante, al menos para mí.
Sin embargo ver el anuncio de la Lotería Nacional es diferente. Será la música, la voz o las imágenes… pero inspiran una nostalgia que sólo se siente en esta época, en las navidades.
Ver en el calendario la marca que hay en el día 31 de diciembre ¡Feliz 2008! me pone de mala leche,… llegado el día hay que seguir el ritual de todos los años: prepara la ‘grancena’, unas copitas aquí y allá, cena, come las uvas y juega a las cartas… hasta que te desplume la familia y para acabar la noche, sal de fiesta hasta que te desplume el del bar.
Lo dicho, a ver si llegan los reyes, que es lo único que me gusta de las navidades.
La suerte es de todos, dice el anuncio. Pues a ver si me toca algo, que otros años ni lo ‘echao’, ya es mala suerte.

Pues eso, que si hay algo que me moleste más que un pelo en la sopa es ver al ‘mocito feliz’ detrás de un plano en la televisión. Tengo la sensación de que a este ‘señor’ lo veo en todos los lados. De profesión ‘mocito’ se dedica a estropear los planos de los reporteros que acuden a eventos pequeños o grandes…. ya da igual. Está en todos los berenjenales.
Cada vez que veo al llamado ‘mocito feliz’ detrás de un entrevistado… en la TV me pongo mala. Pero mala, mala….
Y es que a alguien se le ocurrió en cierto momento reírle las gracias a tal personaje y ahora sufrimos las consecuencias de tal error.
Vale que esta persona no tenga más ocupación que joder el plano,… pero ¿no sufrimos bastante con la época Cárdenas?
Menos mal que también este personaje ya no está en el panorama televisivo, porque llenó la televisión de gente que nadie sabe de donde sacaba. Ahora, ver buena televisión es complicado y más aún si los grandes profesionales dan ‘el visto bueno’ a planos donde aparece un gañan haciendo el gilipollas.
El que quiera saber quien es este gañán que acuda a google, porque por mi parte, no le voy a dar más publicidad de la que ya he puesto aquí manifestando la náusea que siento hacia esta actitud tan absurda.
Un poquito de por favor….
PD. La página web de Cárdenas me ha sorprendido muchísimo.

Lo último que me han contado tiene que ver con los establecimientos de chinos. Si, establecimientos….. sin concretar. Nadie sabe a ciencia cierta si fue una tienda de ‘mil cosas’ o un restaurante donde se come con palillos.
Le ocurrió a un primo del vecino de un amigo de mi prima. Pero me lo contó mi compañero de trabajo.
Versión a. La mujer entró a comprar algo a la tienda de chinos y el marido decidió esperar fuera fumándose un cigarro. El tiempo pasaba y la mujer no salía. Entró el hombre al establecimiento a preguntar por su mujer y después de un altercado en el que se llamó a la policía descubrieron a la mujer maniatada, escondida en un zulo en el interior de la tienda. ¿Que iban a hacer con ella?
Haciendo uso de una frase mediática pregunto con ‘las 5 uvedobles’ del periodismo: ¿Donde? ¿Como? ¿Quien? ¿Por que?…. Bueno cuatro.
¿Donde se generan estas leyendas que como tantas se extienden de una forma…increible?
¿Quien es el cerebro que elabora una historia de película con el objetivo de convertirla en leyenda urbana?
Ya lo sufrió Ricky Martin con aquella bola de nieve que hoy día aun no sé de donde salió, pero se hizo muy grande gracias a Crónicas Marcianas….
Versión b. Te la puedes inventar tú.

 Pero,… he venido aquí a hablar de mi libro.  Recuerdo que, tras un paseo por el salón de mi casa, se paró delante de la biblioteca. Un vistazo entretenido sobre los libros que descansaban sobre la televisión y con la famosa pregunta que lleva implícita la famosa respuesta, alguien me pidió un libro. Famosa pregunta: ¿qué tal está este libro? Famosa respuesta: Bien, es entretenido, llévatelo y ya me lo devolverás.   Después de mucho tiempo y tras una limpieza del polvo acumulado en los muebles del salón, me doy cuenta de que en mi particular biblioteca "falta algo". 
¡Mierda! 
¡No me lo ha devuelto!
Como ha pasado ya mucho tiempo y el contacto con el protagonista de este cuento ya se ha perdido, me pregunto si recuperaré mi pequeño tesoro. 
No me molesta compartir lo que tengo pero me gusta conservarlo, porque mis libros son mi pequeño tesoro, como decía el feo de una peli.  Hoy, estoy de mal humor porque no aproveché la ocasión de recordarle al ‘prota‘ que tenía una cosa mía. Desgraciadamente, por cuestiones que no vienen al caso, creo que no voy a tener otra oportunidad de decir: ¿te leíste el libro que te presté?.
Yo, como Umbral, he venido aquí a hablar de mi libro, el mismo que ya no está entre ‘Soldados de Salamina’ y ‘La tempestad’. Como ya he dicho antes, se pasó el momento idóneo para recuperar mi tesoro y también la única forma de escuchar las posibles respuestas. Uno: si, está bien (o mal). Dos: No, ya te lo daré.
 Creo que tendré que dar por perdida mi adquisición de la que ya no recuerdo ni el color de las tapas, y no es que el libro fuera malo, que no es caso…. mi memoria se debilitan con pasos del tiempo, como todo.  Sepan ustedes que en este caso viene muy bien la frase "la confianza da asco". El resultado seguro es una perdida sentida, como mi libro.

He recibido una ‘cadena o cadeneta’ o como coño la llamen. Si,…hacia tiempo que no sabia ya de estas historias pero hoy, al abrir el correo, ZAS!
Ahí esta: (COPIO-PEGO)
"Asunto: ¡me voy a casar!

PERO… primero tienes que enviarles este mensaje a todos tus contactos,con el siguiente titulo: ME VOY A CASAR Para ver cuánta gente se lleva un susto!!! Ja…Ja..Ja… (Copia y pega, no reenvies) Y si no lo envias en los siete minutos que te restan estos 7 días se convertirán en los 7días más horribles de tu vida!! Así que apúrate que el tiempo corre."

Es mi primera cadena ‘chispas mail’. Antaño recibías un sobre por correo ordinario que llevaba la carta escrita a máquina. Un fotocopia de una fotocopia de una fotocopia que perdía ya ciertas letras. Pero la sorpresa…. ESTABA DENTRO!, esa pesetilla, pequeñita de las que nadie quería porque se perdían en el bolsillo, en la cartera, en el coche, … NADIE LAS QUERIA!…
Y ahora,… un mail??
¿Donde está la peseta? …

(Todos mis contactos podeis estar tranquilos porque no he enviado nada…)

Cada vez que veo en la TV un anuncio de medicamentos, acompañado del ya conocido por todos “pregunte a su farmacéutico” me hago la misma pregunta…
“Entonces… ¿para que ir al médico?
Es una paradoja. El ministerio de Sanidad se gasta mucha pasta en  publicidad para invitarnos a “no automedicarnos” y después permite la frase de “Consulte a su farmacéutico", que puede tener varias consecuencias desde mi humilde punto de vista:
1.- que el usuario lo compre y luego pregunte, para asegurarse de que  ha comprado lo que ha visto anunciado.
2.- que el usurario pregunte antes por no quedar mal, pero en el fondo le da igual lo que el farmacéutico le diga. Lo va a comprar.
3.- que el usuario ya sabe para lo que vale “lo ha visto en la TV”. Lo compra, se va a casa y se lo toma.

Ante este panorama, yo me hago otra pregunta… ¿no es mejor poner “pregunte a su medico de cabecera”? aunque esta frase sea algo más larga que la otra y puede que rompa la estética del cartelito azul…
Se admiten propuestas.

¿Que esconde una sala que lleva por nombre ‘sala de expertos’?
¿Donde se estudia la carrera de ‘experto’?
¿Quien es el más experto de todos los expertos?
¿Habrá diferente graduación entre expertos?
Las posibilidades son infinitas, o eso creo. Puede ser que dentro estén todas las ‘cabezas pensantes’ de este país. Los expertos en ser expertos.
Debo decir,… que me quedé sin saber que escondían estas 4 paredes de corchopan.
Por favor,… que responda un experto a mis preguntas de no experta después de la señal.
Pi.

Yo no soy profesora. Hace unos años tuve la ocasión de enseñar ‘laboratorio de fotografía’ y ensayé muy bien la forma de hacerlo para que mis alumnos, unos niños de 12 años,  estuvieran a gusto durante 2 horas a la semana. Creo que lo conseguí.
Estuvieron contentos todo el curso y aprender,… aprendiendo lo poco que dio tiempo,… pero aprendieron.
Intentado evitar que cuando estos niños crezcan tengan un recuerdo como el que tengo yo, me esforcé mucho durante 1 año, preparando las ‘clases’ en casa, en el poco tiempo libre que tenía.
Comencé mi enseñanza en una escuela de barrio de las de hace 20 años,  donde todos los cursos estaban en la misma sala, la única sala separados únicamente por mesas que formaban diferentes letras,  un ‘c’, una ‘o’, dependiendo del número de chicos/as que hubiera en cada curso.
En esta escuela la profesora Lucía aplicaba los métodos de enseñanza más arcaicos y antediluvianos de la época. Fría, distante, seria, con una voz grave que daba miedo  y un anillo enorme en la mano que usaba como amenaza,  estuve hasta 5º curso, soportando sus ‘formas’, que han marcado mi vida.
Y es que cuando ella te decía que algo no estaba bien, te mandaba a la mesa a corregirlo sin decirte lo que tenías que corregir. Así,… podías estar días y días con la misma lección, sin saber muy bien, porque nadie te lo había explicado, lo que tenias que cambiar, modificar, arreglar o suprimir. Yo esperaba, y esperaba, y modificaba lo que creía que estaba mal a mi juicio, un juicio de una niña de 10 años (como mucho) que no entendía que quería decir la única profesora con anillo grande amenazante y con la boca cerrada sin explicar nada.
Para compensar la existencia de esta profesora y sus formas, ella misma decidía que cada viernes después  de rezar el rosario, nos llevaba de excursión al campo, a Fuente Blancas, donde cada niño dejaba escapar sus rabietas cuando ella no estaba mirando.
Somos pocos los que nos acordamos del ‘gran anillo’ pero muchos los que intentamos evitar estas ‘enseñanzas’. Que los alumnos no se sientan mal por no saber lo que quiere su tutor, de eso se trata.

Moraleja: Si no te explicas, no esperes conseguir lo que quieres. Los adivinos no existen.

Después de 45 min. escuchando que el despertador está sonando, todavía me pregunto porque me acuesto tan tarde. Por la mañana me caigo de sueño. Levantarse supone un esfuerzo para mi cuerpo, y eso que tampoco madrugo tanto.
Esta vez, la culpa la tiene una serie de suspense que me tuvo enganchada con dos capítulos, uno detrás de otro.  Minuto a minuto hacen que me ataque de los nervios hasta que entra la maldita publicidad y entonces lo que aparece en mi es la mala hostia.
Y es que ahora, CUATRO ha decidido avisarnos muy humildemente de que la mala hostia agravada por la publicidad, sólo va a durar 3 minutos y además para entretenernos tienen el detalle de poner juegos estúpidos, en plan “CUATRO DESEOS”, “CUATRO colores”… bla, bla bla.
Hasta hoy, han sido muchas las sandeces que han llevado acabo las grandes cadenas televisivas, pero esto de los jueguecitos … a mi, personalmente, me parece la GANSADA DEL AÑO.
Y una tomadura de pelo.
Que nos toman por tontos a los espectadores, está claro, pero…además,… se ríen de nosotros y eso ya no me gusta tanto.
¿Y que puedo hacer yo?
Pues…. eh,… pues…
La elección del cable, satélite y demás gremio  no es tan poco de mi gusto. Tantas cadenas en digital +  y lo que me gusta también lo tengo que grabar porque lo emiten en un horario incompatible con el mío.
Finalmente mi casa, mi habitación acaba pareciendo un videoclub donde se almacenan cintas con ‘post it’ que explican fechas y contenidos.
Ahora solo falta tiempo para verlo.

Con el permiso del Sr. Pérez-Reverte copio el titular porque de no hacerlo, a mi juicio,  perdería importancia el contenido del texto, de mi texto.  He quedado bastante conmovida al leer el artículo de Pérez-Reverte esta semana.
Es bien cierto que coger el coche a estas alturas es una actividad de riesgo. Se ven maniobras que le dejan a una con los ojos abiertos, bloqueados y pensando: ‘No puede ser, ¿has visto lo que ha hecho?, si voy acompañada… y si voy sola… ¡madre mía!
Es aún más alucinante la realidad del asunto en cuanto a infracciones y sanciones.
Los puntos de Eroski cobran más importancia que los del carnet de conducir, que hasta puedes hacer negocio para recuperarlos o ganarte un cantidad de dinero dependiendo de la jeta que pongas en el asunto.
Y es que la picaresca española se ha puesto en contra de la DGT y del Sr. Pere Navarro, que anunció el tema de los puntos del carnet como una solución a tantos y tantos accidentes que hay en nuestras carreteras.
 Si como dice en su última frase el amigo de Pérez-Reverte, los accidentes disminuirían considerablemente  “haciendo que cada vez que un cabrón mamado ve a la Guardia Civil, se cague vivo”, iríamos todos con el sentido común más despierto. Incluso deberian ser más duros los exámenes para el obtener el permiso. Un examen psicológico que encareciera el precio no estaría de más para eliminar kamikaces en potencia.
Cuando una servidora aprobó el examen, andaban diciendo en las autoescuelas que las pruebas se iban a endurecer muy mucho para evitar “novatos” peligrosos. De esto hace ya unos cuantos años y yo personalmente, encuentro cada día personas que no deben conducir por distintas circunstancias.
Como todo…  esto es un negocio donde hay muchos implicados que sacan beneficio.
Siempre me hago la misma pregunta: ¿Por qué siguen renovando el carnet a una persona con 80 años?
A pesar de todo, creo que con esta edad, uno mismo debería ser consciente del peligro que corre y optar por el autobús o el tren.

Quien no se ha sentado alguna vez en el banco del barrio con el objetivo claro de saber más del vecino. Un día de estos lo tiene cualquiera.
Es innegable que a todos nos gusta saber algo de la persona que vive en frente nuestro,  la curiosidad mata al gato, se dice en mi pueblo.
A veces creo que deberíamos inventarnos una vida para la gente que tanto se interesa por lo que hacemos en cada momento.
Señora, trabajo en un circo. Me paso el día entre fieras a las que tengo que dar de comer tres veces al día  pedazos sangrientos de carne, con tan solo un guante de látex, en cada mano, claro.  Se hace difícil la convivencia entre leones y tigres, elefantes y monos, pero que se le va a hacer, es lo que me gusta y de ello vivo.
¿Le ha gustado?, o ¿me invento otra cosa?.
Y es que a mi,  la insistencia del vecindario por saber si voy o vengo es algo que siempre me ha sacado de quicio. Reconozco haberme sentado en un banco como dije al principio, e incluso haber preguntado ¿y ese quien es?, pero lo hice sólo por saber si estaba soltero o casado. Intereses personal.
Pero, ¿que interés puede tener mi vida para mi vecina? Un día de estos muy educadamente se lo preguntaré y de paso igual la sugiero que lea mi blog, que algo sacará.

Todo empezó con un billete de 10 €. Saqué dinero del cajero con el objetivo de gastármelo posteriormente en una comidita, un café y una tarde de terrazas aprovechando el calorcito.
Mi preocupación apareció en el segundo bar, pagué yo. Salimos de allí intentando elegir un nuevo destino para el siguiente pincho y en el camino, observo las vueltas de la cuenta recientemente pagada.
¡Que horror he sido víctima del billete roto!
La amable camarera aprovechando mi despiste, (andaba ocupada manteniendo una conversación,) me ha endiñado un billete que hay que coger con pinzas, pues se puede desintegrar.
Y ahora..??
A quien le endiño yo este billete pegado tres veces por el mismo sitio.
Llego a casa con el dichoso billete en la cartera.
 A la mañana siguiente…
Como buena ciudadana haciendo uso de la campaña “cambie su billete viejo por uno nuevo” (o algo así) me acerco a la caja escaqueándome del trabajo unos minutillos y ahí acaba la historia… mi billete está nuevo y reluciente.