Pasa cuando nos comemos la única pipa mala que hay en el puñado de pipas que guardamos en nuestra mano cerrada. ¡Buag!…. ¡me he comido una pipa mala!
En otras ocasiones no hace falta comer nada para tener mal sabor de boca. Malestar. Ansiedad. Incertidumbre. Agobio. Y muchas más sensaciones que llegan una detrás de otra.

Que la gente no exponga su opinión sobre algo puede también causarnos malestar. Falta de concentración. Y es que a veces te encuentras respuestas que no esperas. O afirmaciones que te dejan sin palabras. Respuestas sorprendentes, generalmente malas porque sino, no nos hubieran dejado mal sabor de boca.

Me explico:
Es como trabajar con personas que traman planes contando contigo pero sin decírtelo a ti. El plan está en su cabeza y sólo cuando consigues comprender su cabeza estas a salvo.
Otro ejemplo: Es como trabajar con personas a las que no conoces físicamente, que por teléfono suena todo de otra forma (de eso se valen las compañías telefónicas). Parece fácil, pero luego la falta de respuesta indica que algo va mal. Y llega la llamada. Una llamada con sabor a pipa mala.

Resumen:
Yo pensé, yo creí, yo supuse….
Como decía la abuela de uno, ‘pensé qué’ y ‘creí que’ son amigos de Doña Ignorancia y Don Tiempo Perdido. O algo así…
Que razón. Madre, que razón.
Quitando hierro al asunto, claro.

Unos días con esa gripe que anuncian por la tele y fiebre que hacía quince años que no tenía, dan que pensar. Tienes un momento de lucidez que no sabes como ocupar, sino es estando en la cama con el cuerpo dolorido. Nada que no supiera ya; te das cuenta en un momento dado de que el tiempo pasa y las cosas cambian aún sin quererlo. Lo que antes tenías ya no está y lo que pensabas que iba a estar según llegó se fue.

Tras mirar a mí alrededor soy consciente de que han cambiado mucho las cosas. La gente con la que antes tomaba el café cada día, o al menos dos veces a la semana, hoy llevo cuatro meses sin verlos. Unos ocupados, otros de viaje, otros en la parra y yo entre estas opciones.
Sin duda es inevitable que el panorama habitual cambie con el tiempo. Yo, ya tengo un sobrino de año y medio y parece que fue ayer cuando todavía estaba en la barriga de mi cuñada.

Si, doy fe. Es verdad que cuando llegas a cierta edad los años corren más deprisa. Me pasó con los veinte y ahora he vuelto a tener la misma sensación. Llevo dos años en los que no he sido consciente de que los días pasaban. Me he limitado a mi rutina diaria y ahora, aquí leyendo un libro sin enterarme de lo que leo me doy cuenta de que estamos en el 2009 y este año renuevo el carnet de conducir, y por fin me dan el “pequeño”. Diez años en los que me he vivido sin darme cuenta de como ha pasado el tiempo. Madre mía,… da vértigo mirar pa’  trás y levantarme de la cama también.

Una caverna parecía el bar. Debía de ser de la época del Patillas pero sin el encanto de este local, sin fotos en las pareces y por supuesto el camarero no se parecía en nada al “nuestro”. Yo, que entraba buscando el baño desesperada vi la puerta al fondo, ahí chiquitina y sin picaporte. Da igual –pensé- … pa dentro que me hago pis…

…Pídeme un algo ahora vengo….

Atravieso la puerta de canto (no es que esté gorda es que era muy estrecha, unos treinta o cuarenta centímetros) y por fin veo la muñequita azul en la puerta, es ahí done está el estrecho y oscuro baño de las tías.
Ay madre como me meo, pienso. Ay… ay… ¿que es eso?
“Para mirar y para ser vistos ha nacido un nuevo medio”. Una imagen acompañada de un gran ojo azul que parece que te mira cuando estás ahí, haciendo pis…

Menudo lugar para poner esto ¿no? ¿El nuevo medio será el agujero que ha dejado la ausencia del picaporte?
¿Y eso que es lo que es?… Pues buscando en Google he encontrado otro blog que habla de lo mismo. Al parecer es publicidad de la empresa de ambientadores que usa el bar. ¿Ambientador?… Pero si ahí olía a coliflor cocida por dios. Algo falla. O la publicidad o el ambientador.

Tengo dos cosas que contaros. Una,… que me he subido al carro del "facebook" y no me entero de nada. Todavía no le encuentro la utilidad pero claro,… no iba a ser yo la única de la Burgosfera sin Facebook… eh!

La otra cosa que os tengo que contar es que he encontrado un frikada de órdago. Ha llegado a mis manos de casualidad. Bueno,..de casualidad no, mejor dicho de un momento friki en el trabajo. Algunos de vosotros ya lo conocereis seguro,…y no os estoy llamando frikis, no. La vereis mañana,esto es un adelanto.
"ESTOY muerta morida" de cansancio, así que aquí os creo las espectativas y mañana os resuelvo la frikada.
Espero que no se me olvide.

Ciertas costumbres las adquirimos cuando somos unos pequeños y las seguimos poniendo en práctica cuando somos adultos y en todos los niveles. Tirar balones fuera se les da muy bien a las compañías…

PELEA TELEFONICA – ORANGE. 1ER ROUND.

Sra. de Telefónica. Llamada a las 16.00. Plena siesta sagrada y mal despertar que acaba con un conversación que empieza de esta forma: - Que sepa señora R., que tendrá que volver a pagar el alta si decide finalmente no quedarse con ellos….
- ¿Eh?… ¡ya me estás tocando los…! me caguen!… A ver si nos ponemos de acuerdo entre unos y otros, que me ponéis la cabeza como un bombo. Esto lo voy a aclarar ahora mismo.

Piiiii……un contestador al otro lado del teléfono me enfada aun más porque parece que para conseguir hablar con operador, antes está la prueba de la paciencia, y como ya dije hace un post, yo no estaba cuando repartieron paciencia en latas de conserva. Para conservar mucha,…. mucha en estas ocasiones.

Hablo con la Sra. Orange con voz bajita y un acento que dificulta mi comunicación hacia ella – Oiga usted, me ha dicho una señora de Telefónica que si me doy de baja no hay periodo de prueba que valga, ni un mes, ni nada de nada, si vuelvo a darme de alta tengo que pagar de nuevo el alta de la línea…. y… su compañera me dijo que mi línea permanecía en standby durante mi mes de prueba, por si no estaba conforme con vuestro servicio… bla, bla bla… Oiga usted… alguien no está diciendo la verdad… Alguien está mintiendo a alguien…. y no soy yo.

Sra. Orange - No señora, son ellos los que están metiendo. Ellos no quieren perder clientes y por eso le dicen eso, eso que le dicen es mentira señora… por que…nosotros… bla, bla bla…
Yo, sin animo de ofender - Y no será que vosotros también estáis mintiendo y barriendo para casa?,… bueno… lo único que sé de fijo es que yo soy la perjudicada… Asi que…. a ver si nos entendemos. Lo primero: no me llaméis a la hora de la siesta, nunca jamás de los jamases. Lo segundo…. en otro post.

Mis problemas con ciertas palabras empiezan a preocuparme. Tan pronto dicen croqueta y me río como ‘me duelen los oídos’ al oír la palabra ‘zamarra’, no muy común pero que ahí está.

Algunas desgraciadamente me juegan malas pasadas y  no me puedo quedar con su significado, como es el caso de la palabra “issue” que, cada vez que la veo escrita en algún sitio o incluso dentro de una conversación en ingles, no me acuerdo de lo que significa. Siempre igual. ¿Hay alguna razón por la que no me pueda quedar con el significado de esta palabra?… No lo entiendo. Seguro que la siguiente vez que la vea escrita se volverá a repetir una vez más la expresión de ¿que significa esto? Como si fuera la primera vez. Para que veáis la gravedad del asusto, os cuento que durante una conferencia en ingles que duró cuatro horas y en la que esta palabra “issue” fue usada en repetidas ocasiones, yo tuve que mirar al menos 5 veces en cuatro lo que significaba tal palabra… ¿es grave doctor?

Aquí os dejo algunas de las palabras que me resultan divertidas o todo lo contrario,… que no me gusta nada oírlas.
Risa y son graciosas (al menos para mi): Croqueta, alpargata, chambergo, oriunda, tapete …
Desagradables o mal sonante (al menos para mi): zamarra/o, zorrilla…

*Se ruega a los participantes en este blog dejen en ‘comentarios’ aquellas palabras por las que sientan algo diferente así pueda ser, risa, desprecio, o cualquier sentimiento que tenga.

Llega septiembre y con él, los libros con olor a nuevo y a forro de plástico nuevo también; las batas y uniformes y los ‘bolis’ y portaminas que te regalan en las librerías por haber dejado previamente un buen pellizco. Bueno, llega la renovación aquí y allá. Primero las teles, con sus nuevos platos, espacios, personajes, y programas estúpidos  y llega también el cambio a las webs y a los blogs.

Aunque La Luna siempre va por detrás, no porque ella quiera sino porque no tiene tiempo y cuando lo tiene, le falta conexión (este tema puede ocupar dos o tres post más), piensa que los cambios son buenos y por eso desde este momento me planteo uno o dos… bueno no sé,… dependerá de mi agenda.

La cosa es que robando un ratito en el trabajo y con cargo de conciencia, la verdad, porque andamos apuraos, descubro nuevas secciones, como la del Sr.K, innovando con la tecnología y aprovechando todos esos ‘demás’ que tiene un móvil. Eso está bien, aquí se aprovecha todo. Me gusta, la verdad. Cuando pueda me subo al carro, espero que no se escape.

Ya lo hizo Buenafuente, el sheriff de los monólogos. Se graba o grababa en situaciones poco comunes para después insertarlas en su “canal privado”. A mi me gusta, y Buenafuente también.

Pero… y esto me viene que ni pintao (cosas del curro)…. También lo hizo Warhol con su Empire  aunque le faltó más difusión. Creo que si Warhol levantara la cabeza colgaría todos sus videos en Youtube y colmaría el “servidor mundial” con sus creaciones, algunas bastante tontas.
Lo dicho, que renovar o morir y que no tengo tiempo de escribir más.

No hay que votar, no, al menos de momento. Solo que me apetecía escribir cuatro frases que circulan por mi cerebro y las he llamado reflexiones. ¿Reflexiones de que?,… de nada, pero me ha gustado el nombre de Reflexión.

Cuando levanta el día me recrimino ante un espejo. Me doy cuenta de que tumbada mis pies están mas lejos de mi cabeza que cuando estoy de pie. Que cosas. Ya me lo dijo mi traumatólogo, un hombre llamado paradójicamente Dr. Hueso: a partir de hoy, te verás diferente.
Lo decía sobretodo porque me dejó una bonita cicatriz de 20 cm. en mi tobillo derecho.

Esos pequeños detalles son los que día a día me recuerdan que la vida no es perfecta. Lástima aquí y allá por gente que no conozco pero que no se merecen lo que tienen, esa imagen que muestran al resto de seres humanos. Y entonces caigo en la cuenta: Otra vez tu cara. Todo los días haces el mismo camino y cuando llegas a mi encuentro siempre pienso lo mismo: que pena de mujer, que mal me haces sentir sin ni siquiera saber tu nombre ni tu el mío. Me pasa a veces y odio sentirme así. Odio la compasión.

Compasión tampoco tiene el mosquito que entra en mi habitación y a pesar del tamaño de esta, siempre consigue colarse entre las sábanas para darse un banquete con el muslo derecho. Y lo mejor es que consigue sobrevivir a tantas y tantas vueltas como doy en la cama. Es increíble. Al día siguiente sigue con la pierna izquierda.

Al día siguiente, cuando me levante, le restaré espacio a los recuerdos para colocar libros. Y no es una metáfora, es una realidad que encuentro cuando finalizo una historia y la coloco encima del armario, a modo de balda. Ahí, encuentro esos recuerdos de bautizos, bodas y comuniones que funcionan como sujeta libros porque no tienen otra función que recordarte los primos y tíos que tienes.

Pues después de eso y si acaba el concierto nocturno de ladridos conseguiré dormir hasta mañana al menos, aunque no pueda pensar con tanto ruido alrededor. Y mi ultimo pensamiento es o eso creo, es que ,ya sabiendo que no hay vuelta atrás solo me queda mirar para delante y afrontar mi derrota y por supuesto tirar de ella. Que por cierto: pesa.

Si hubiera escrito este post con el cabreo que tuve ese sábado de colas, calor y gente a cascoporro llamado día en la Expo, el resultado podría haber sido peor, por eso he dejado refrescando mi mente, para poder ser objetiva… y quitar la venda de la ceguera, la del cabreo, la que emborrona los pequeños detalles.
La Expo por aquí, la Expo por allá, bla,bla, bla, bla bla. Bien, yo estuve un día entero, desde su apertura hasta el cierre a las tres de la mañana y la verdad la puntación que le pone una servidora es de aprobado por los pelos.

Muchos pabellones,… a menos ciento veinte pabellones, llenos ¿de que? De plasmas!, si señores de plasmas de todas las pulgadas posibles, 19, 20, 29, 42, 60 y subiendo. Proyecciones, y más proyecciones. De aquí y de allá pero proyecciones.
A mi parecer, con el dinero que se ha invertido en este evento podían haber puesto algo más que plasmas. Se salva el pabellón de Mónaco que tiene una piscina no piscina muy divertida pero de la que únicamente puedes disfrutar unos minutos, por eso de que hay colas y demás.

Y hablando de colas. Colas largas, más largas que un día sin pan, con lo panera que soy yo. Colas en todos los pabellones y edificios emblemáticos y para acceder a estos hay que sacar el ‘fast pass’ que no es otra cosa que un ticket de la compra donde dice a que hora puede usted acceder a dicho edificio emblemático. Pero cuidado. Usted solo puede sacar un solo fast past y hasta que no lo gaste no podrá acceder a ningún otro edificio bonito de esos en los que cae agua por todas partes….

Y así funciona el fast past señores. Si, si funciona pero con un volumen de gente aceptable. Desde luego el efecto del fast past deja de notarse cuando son dos mil personas las que están en la cola del fast past desde las diez de la mañana aguantando el calor de Zaragoza, ese calor seco, seco y seco.
Y hablando de calor seco….

Que poco han durado mis vacaciones. Hay que coger fuerzas.
Mientras tomo un café e intento leer el periódico descubro agobiada que tengo que tomar muchas decisiones. Si, muchas, unas más importantes que otras. Dejo de leer porque total, no me estoy enterando de nada y mirando al camarero pienso que a partir de mañana seré más rápida tomando decisiones.

Si, más rápida porque me paso el día pensando en si hago esto o lo otro.
He debido poner cara rara porque el camarero no para de mirarme. ¿Le digo algo? No. Puede pensar que soy un bicho raro muy expresivo.
La cosa es que nunca me decido a tiempo. Uy lo que tardo. Derecha o izquierda, llamo o no llamo, se lo digo o no se lo digo, se lo pido o no se lo pido. Ay por Dios que difícil decisión.

Cuantas veces he decidido bien? Y mal? ..mmm… No lo recuerdo. Si recuerdo haber tardado lo suficiente como para perder el tren si es que estaba pensando en cogerlo o dejar pasar tanto tiempo que ha aparecido el desinterés y me ha ganado la partida.
Hoy retomo este texto después de varios meses guardado en mi libreta verde, la de los textos. Decidí que no me convencía y hoy he cambiado de opinión. Tumbada en una hamaca y aguantando que mi perro me chupe los dedos del pie, decido que si que lo publico.
Me ha costado …. ¿ves?

(pincha aquí)

(10 min. antes)
…Vuelve en ti, no me dejes colgada hoy por favor. Hoy no, por favor, hoy no. ¿Que coño te pasa? ¿Si siempre has funcionado bien? ¿Que te he hecho? Estas ultimas actualizaciones no te han sentado bien… eh?
Desfibrilador: funciona, por favor, funciona!
Una ampolla de atropina (jiji, siempre he querido decir esto)…Y funcionó.

(10 min. después)
Que momentos más malos he pasado. Ay, que mal…Sin ti, sin mi móvil o sin aire acondicionado no puedo salir de casa. Que sensación más mala. Soy adicta. Lo sé.
¿Qué hacia yo cuando no estabas tú?. Te apuntaré en la lista de cosas de las que dependo y las que nunca olvido cuando salgo de viaje.
Pues si, antes usaba los mapas de anillas porque los que vienen doblados con forma de acordeón no me duran ni 5 minutos en las manos. Creo que están mal hechos, siempre necesitas dos pliegues y tienes que hacer una nueva marca para poder manejarlos. Un asco. Son mejores los de anillas, pero… tienen demasiadas hojas y en cada viaje pierdo una lo que acaba convirtiendo a mi mapa en una muestra de hojas sin sentido. Además caducan al año aunque yo siga utilizando los mapas de dos o tres años anteriores.

Ay, bendito invento el gps! Aunque también me has jugado malas pasadas. Caminos cortados, carreteras inexistentes… Todo te lo perdono porque últimamente te has portado muy bien.
Para tirar cohetes!

Como todo ciudadano/a intento hacer un esfuerzo sobre humano para ahorrar cuatro duros. Un día miro la libreta y veo que te han quitado un euro. Si, un euro.
Primera pregunta: ¿quien?
Segunda pregunta: ¿por que?
Tercera pregunta: ¿desde cuando?

La entidad bancaria protagonista de este texto decide quitarme un euro al mes si no llego al límite (establecido por ellos) en mis ingresos; desde siempre, dicen.
Y una mierda pinchada en un palo! Esa norma es nueva!
¿Como?
¡Cabrones! … quiero decir…. ¡Ladrones!

Esto es lo más fino que ha salido de mi boca. Encima, que me dejo media vida ahorrando cuatro duros que luego desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, vosotros poniendo zancadillas o lo que es lo mismo, una tapia cada vez más alta para una estatura estándar como la mía (1.60)
JOER. ¿Ya os vale no?
Quitad el dinero a alguien que ingresa una vez al día lo que yo tengo en mi cuenta.
Ladrones!
Luego que la gente se enfada. … Y ya de paso os diré que si dejáis de enviarme propaganda a casa podías ahorrar también un poco…. de pasta y de papel.

Ah, claro!!! Ahora lo pillo. El euro es de todas las cartas que cada día tiro a la basura. Estas cartas que dicen que ‘entro’ en sorteos de no se qué y de no se cual, que NUNCA tocan. (Bueno, si,…una vez me tocó un deuvede, malo, pero deuvede).

Ok, pues aquí veo dos soluciones:
Una: recolecto todas las cartas de publicidad que llega a mi casa y os la devuelvo a final de mes en un sobre gigante ordenado todo por fecha y me devolvéis el euro. ¿Que os parece?
Dos: Esta es más drástica, pero también más eficaz. Me das todo mi dinero, me cierras la cuenta corriente, y me regalas un boli por los 10 años que he estado contigo sin rechistar por todo cuando me habéis robado. ¿Que os parece?

La angustia que me da cuando veo a mi madre enfadada por los cambios de programación que sufre su serie favorita: los personajes, el estiramiento de la serie hasta la saciedad, etc.
Me indigno.

Y es que estos guionistas atrapados en la sala con pizarra blanca no se dan cuenta de que estos disgustos pasan factura. Algún día.
Fui una de esos cinco millones de personas que vio el final. El final tan esperado. Y vaya mierda de final. Todo hay que decirlo. Y no hablo de la historia de amor, ni de los personajes, hablo de la parte técnica, del guión (algo insostenible por inexistente). Y lo peor está por llegar. Más de lo mismo pero con diferente forma. Si la historia funciona desde el principio está bien pensar en un posible alargamiento, pero con historia no con un guión de un día para otro.

Por todo esto creo que los responsables de estos cambios tan cansinos deberían ser torturados por los mismos espectadores (victimas a su vez de la propia audiencia) en la sala donde idean los guiones, para que se lo piensen bien antes de cambiar nada, porque un/a espertador/a enfadado/a puede ser muy violento/a.

Pues sí, después de tanto pensar he llegado a esta conclusión. La gente deja de hablarse por lo que aparentemente parecen pequeñeces, al menos para la persona que lo ve desde fuera. La cosa va a más cuando pasa el tiempo y ni dios dice nada,…ni dios. En este caso el refrán ojos que no ven, hostia que te pegas (bromas a parte) describe una situación perfecta, porque evitar los enfrentamientos de dos seres con mucho orgullo es a veces un tarea difícil y con duras decisiones por delante.

Orgullo por aquí, orgullo por allá. Por todos los lados y a ver quien lleva la razón. A ver quien da el primer paso. Y los días pasan y la tragedia puede ser peor. Mucho peor. Será cuestión de exagerar para que entre el miedo y el arrepentimiento en el cuerpo produciéndose así una variante de lo que se espera.

Que malo es el orgullo. Que no deja pensar con lucidez. Que no deja ver más allá de la nariz. Que recrea un sin vivir cuando la cosa se pone tensa. Que hace difícil una historia con un final abierto, y un final en una historia difícil.
“Tampoco fue para tanto”. La frase del millón acompañada de una mirada que quiere dejar pasar el tiempo aunque este le haga daño, por dentro y por fuera.
Sin final y sin orgullo la cosa acabaría antes, pero no se puede asegurar como.

Si, ya lo sabemos todos, hay crisis. Para los ricos y para los menos ricos. Hace unos días ‘El intermedio’ ofrecía una versión diferente de la ‘crisis’. Aquí os lo dejo, porque no tiene desperdicio.
Sobre el minuto cinco comienza el tema,…aunque lo de antes también está bien.

“La crisis de verdad estalla cuando los dueños de las inmobiliarias no tienen dinero para comprarse un yate”

“…Zapatero: La pelota está en tu tejado… tendrás muchas porque el tejado de la Moncloa es muy grande”

“…Por culpa de la crisis inmobiliaria en España cada hora diez magnates se quedan sin comprarse un rolex …”