(10 min. antes)
…Vuelve en ti, no me dejes colgada hoy por favor. Hoy no, por favor, hoy no. ¿Que coño te pasa? ¿Si siempre has funcionado bien? ¿Que te he hecho? Estas ultimas actualizaciones no te han sentado bien… eh?
Desfibrilador: funciona, por favor, funciona!
Una ampolla de atropina (jiji, siempre he querido decir esto)…Y funcionó.

(10 min. después)
Que momentos más malos he pasado. Ay, que mal…Sin ti, sin mi móvil o sin aire acondicionado no puedo salir de casa. Que sensación más mala. Soy adicta. Lo sé.
¿Qué hacia yo cuando no estabas tú?. Te apuntaré en la lista de cosas de las que dependo y las que nunca olvido cuando salgo de viaje.
Pues si, antes usaba los mapas de anillas porque los que vienen doblados con forma de acordeón no me duran ni 5 minutos en las manos. Creo que están mal hechos, siempre necesitas dos pliegues y tienes que hacer una nueva marca para poder manejarlos. Un asco. Son mejores los de anillas, pero… tienen demasiadas hojas y en cada viaje pierdo una lo que acaba convirtiendo a mi mapa en una muestra de hojas sin sentido. Además caducan al año aunque yo siga utilizando los mapas de dos o tres años anteriores.

Ay, bendito invento el gps! Aunque también me has jugado malas pasadas. Caminos cortados, carreteras inexistentes… Todo te lo perdono porque últimamente te has portado muy bien.
Para tirar cohetes!

Como todo ciudadano/a intento hacer un esfuerzo sobre humano para ahorrar cuatro duros. Un día miro la libreta y veo que te han quitado un euro. Si, un euro.
Primera pregunta: ¿quien?
Segunda pregunta: ¿por que?
Tercera pregunta: ¿desde cuando?

La entidad bancaria protagonista de este texto decide quitarme un euro al mes si no llego al límite (establecido por ellos) en mis ingresos; desde siempre, dicen.
Y una mierda pinchada en un palo! Esa norma es nueva!
¿Como?
¡Cabrones! … quiero decir…. ¡Ladrones!

Esto es lo más fino que ha salido de mi boca. Encima, que me dejo media vida ahorrando cuatro duros que luego desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, vosotros poniendo zancadillas o lo que es lo mismo, una tapia cada vez más alta para una estatura estándar como la mía (1.60)
JOER. ¿Ya os vale no?
Quitad el dinero a alguien que ingresa una vez al día lo que yo tengo en mi cuenta.
Ladrones!
Luego que la gente se enfada. … Y ya de paso os diré que si dejáis de enviarme propaganda a casa podías ahorrar también un poco…. de pasta y de papel.

Ah, claro!!! Ahora lo pillo. El euro es de todas las cartas que cada día tiro a la basura. Estas cartas que dicen que ‘entro’ en sorteos de no se qué y de no se cual, que NUNCA tocan. (Bueno, si,…una vez me tocó un deuvede, malo, pero deuvede).

Ok, pues aquí veo dos soluciones:
Una: recolecto todas las cartas de publicidad que llega a mi casa y os la devuelvo a final de mes en un sobre gigante ordenado todo por fecha y me devolvéis el euro. ¿Que os parece?
Dos: Esta es más drástica, pero también más eficaz. Me das todo mi dinero, me cierras la cuenta corriente, y me regalas un boli por los 10 años que he estado contigo sin rechistar por todo cuando me habéis robado. ¿Que os parece?

La angustia que me da cuando veo a mi madre enfadada por los cambios de programación que sufre su serie favorita: los personajes, el estiramiento de la serie hasta la saciedad, etc.
Me indigno.

Y es que estos guionistas atrapados en la sala con pizarra blanca no se dan cuenta de que estos disgustos pasan factura. Algún día.
Fui una de esos cinco millones de personas que vio el final. El final tan esperado. Y vaya mierda de final. Todo hay que decirlo. Y no hablo de la historia de amor, ni de los personajes, hablo de la parte técnica, del guión (algo insostenible por inexistente). Y lo peor está por llegar. Más de lo mismo pero con diferente forma. Si la historia funciona desde el principio está bien pensar en un posible alargamiento, pero con historia no con un guión de un día para otro.

Por todo esto creo que los responsables de estos cambios tan cansinos deberían ser torturados por los mismos espectadores (victimas a su vez de la propia audiencia) en la sala donde idean los guiones, para que se lo piensen bien antes de cambiar nada, porque un/a espertador/a enfadado/a puede ser muy violento/a.

Pues sí, después de tanto pensar he llegado a esta conclusión. La gente deja de hablarse por lo que aparentemente parecen pequeñeces, al menos para la persona que lo ve desde fuera. La cosa va a más cuando pasa el tiempo y ni dios dice nada,…ni dios. En este caso el refrán ojos que no ven, hostia que te pegas (bromas a parte) describe una situación perfecta, porque evitar los enfrentamientos de dos seres con mucho orgullo es a veces un tarea difícil y con duras decisiones por delante.

Orgullo por aquí, orgullo por allá. Por todos los lados y a ver quien lleva la razón. A ver quien da el primer paso. Y los días pasan y la tragedia puede ser peor. Mucho peor. Será cuestión de exagerar para que entre el miedo y el arrepentimiento en el cuerpo produciéndose así una variante de lo que se espera.

Que malo es el orgullo. Que no deja pensar con lucidez. Que no deja ver más allá de la nariz. Que recrea un sin vivir cuando la cosa se pone tensa. Que hace difícil una historia con un final abierto, y un final en una historia difícil.
“Tampoco fue para tanto”. La frase del millón acompañada de una mirada que quiere dejar pasar el tiempo aunque este le haga daño, por dentro y por fuera.
Sin final y sin orgullo la cosa acabaría antes, pero no se puede asegurar como.

Si, ya lo sabemos todos, hay crisis. Para los ricos y para los menos ricos. Hace unos días ‘El intermedio’ ofrecía una versión diferente de la ‘crisis’. Aquí os lo dejo, porque no tiene desperdicio.
Sobre el minuto cinco comienza el tema,…aunque lo de antes también está bien.

“La crisis de verdad estalla cuando los dueños de las inmobiliarias no tienen dinero para comprarse un yate”

“…Zapatero: La pelota está en tu tejado… tendrás muchas porque el tejado de la Moncloa es muy grande”

“…Por culpa de la crisis inmobiliaria en España cada hora diez magnates se quedan sin comprarse un rolex …”

Toda historia o leyenda tiene un principio pero nunca tiene final.
Lo que le sucedió a una amiga me pareció tan interesante que, como bien dijo ella misma, protagonista de tal hazaña, “seguramente se lo contarás a tus amigos y conocidos”, por lo sorprendente del tema.

Así ha sido. He perdido el culo por llegar a casa y contarle los hechos a mi madre que además también conoce a mi amiga. Y ella al igual que yo,… se ha quedado con la boca abierta. Mañana seguramente, cogerá el autobús dirección trabajo y contará la aventura a sus compañeras de viaje diciendo que le ha ocurrido a una amiga de su hija, lo cual es cierto.

La historia en cuestión, sin precedentes en mi vida, no la voy a contar aquí. Lo que espero es que algún día, cuando tomemos un café, me sorprendáis con una historia de película, con una historia que fue verdad y que por supuesto pasó teniendo como protagonista a un amigo vuestro. ¿Que importa que no sepáis a quien le ocurrió en realidad? Seguramente no tendréis tampoco ni remota idea de donde ha salido tal escena. (Que importa. Eso es lo bueno de las leyendas). Llegado ese momento yo os diré: Eso le pasó a mi amiga, a lo que seguramente contestareis: si, hombre,… …
Y el círculo se cerrará sabiendo que yo tuve la culpa de haber transformado un hecho verídico en leyenda urbana.

Si, ya sé,…llevo unos días sin actualizar. Falta de tiempo, de horas y de ganas cuando tenía tiempo. Puente para muchos y también para mí. Un puente que debería emplear en descansar y disfrutar de horas libres, sin nada que hacer, sin planes, sólo descansar. Pero… ¿como se descansa?
Si tengo tiempo libre mi primer pensamiento es acabar las tareas pendientes y ‘atrasadas’, más bien, atrasadísimas, aquellas tareas de las que ya ni te acuerdas. También ocupan mi mente estas visitas a gente a la que hace tiempo que no ves. Un buen café en su compañía lleva su tiempo y su planificación, y parece que esta vez tampoco lo voy a llevar a cabo.

Es entonces cuando hago balance de las cosas que podría haber hecho en las horas perdidas y lo que tengo que hacer en las horas que quedan.
Descansa, descansa, descansa y voy yo, y me meto en un coche, para acercarme ahí al lado.
Lo que me temía.

El problema de tener estos días libres es que al final, consumes tus días, tus horas y tus minutos libres en una carretera rodeada de gente que ha cometido el mismo error que tu: salir pronto para que no le pille el atasco. Y al principio, te hace gracia, pero cuando el sol ya está dejando marca en la cara y en los brazos, ya no tienes agua fresca, la radio no se coge bien, los de ‘alante’ no se mueven ni un metro y te estás quedando sin gasolina,…ya no tiene ni puta gracia.
Pero…lo importante: estás de puente descansando.

¿Descansado?
¿Como se descansa? Que alguien me lo explique por favor. Me quedan dos días.

Después de mis ‘mini vacaciones’ en Andorra, de camino a casa hicimos una paradita en Sort, una villa conocida además de por su belleza paisajística por la ‘brujita’ que reparte mucha suerte en navidad.
- Voy a comprar un décimo ya que estoy aquí.
(Por supuesto hay que seguir los pasos que marcan los propietarios del establecimiento que más dinero reparte en el sorteo de navidad)
- Frota tu décimo en la bruja dorada que hay en la puerta.

Pues ahí que voy… a frotar,…por todos los rincones de la brujilla, junto a las diez personas que están ahí pasando el décimo por la nariz, por el gorro, por… por todos los lados. Yo quiero que me toque el décimo, así que repito los pasos muy bien mandada.
Una vez hecha la tarea, paseo turístico por las calles del pueblo y compra de souvenir´s. Enganchada por el afán de ser rica y pensando en mis primitivas semanales, de las que hasta ahora he sacado muy poco dinero, pienso: voy a comprarme una mini bruja y ya está…. ¡solucionado! En un par de semanas… me saldrá el dinero por las orejas.

Compro DOS, una para regalar y otra para mi. Por supuesto esto también tiene instrucciones:
- pones el décimo boca-abajo y la brujita encima.

Será porque he cambiado un poco los ingredientes de la receta, un décimo por una primitiva. Será porque me la han dado sin pilas o porque no ha llegado la navidad.
Quien sabe,… el caso es que no funciona, y yo sigo aquí haciendo cuentas y cálculos para saber cuando tendré resultados.

(Pincha en la imagen)

Si,… la palabra ergonomía hace ya tiempo que entró en nuestro cerebro para formar parte del día a día. Hay algunos que aún no se han enterado.
Hablo de una experiencia personal: del cabreo que me entró al tener que llevar una caja de leche cogiéndolo por una asa que NO AGUANTA NADA.
¿Donde está el diseño? ¿Donde está la evolución? ¿Donde?… Sustituir un trozo de plástico fino por un cutre cartón no ha sido buena idea, Sr. Pascual.

Ahí va mi propuesta: Póngale unas ruedas al pack de leche y verá que la gente lo compra con más facilidad. Todo sea dicho: Se trata de evitar ‘tronzarte’ los dedos desde la caja donde pagas, hasta el parking, en caso de que hayas ido a comprar en coche. Porque hay que evitar que el usuario se dañe. Porque si se daña, no compra más leche y si no compra más leche, la cosa irá mal para usted: Si la cosa va mal para usted muchos empleados se quedarán sin trabajo y si muchos empleados se quedan sin trabajo subirá el paro. Si sube el paro, no habrá mucho dinero para ir de compras, y si no hay dinero para ir de compras los usuarios no escogerán su leche de entre todas las del pasillo de la leche. Lo que me pone en el inicio de la conversación.
Ergonomía, Sr. Pascual. Ergonomía y diseño.

Yo alucino. Sales de casa y tienes que estar con mil ojos para que no te lleven lo que es tuyo. Con esta frase creo que me quedé dormida ayer. Todo hacia referencia a una conversación entre caña y caña sobre los robos y la inseguridad en otras ciudades. La cara de turista hay que evitarla. El sello de entrada y salida de las discotecas es lo que llevamos en la frente cuando nos vamos de turismo. Por supuesto solo lo ven los más avispados. Un sello donde se puede leer : ‘soy turista y tonto’ y que algunos con mucho esfuerzo conseguimos que se mimetice con el resto de piel de la frente.

Está claro que cualquiera puede ser la victima pero creo que hay cosas que se pueden evitar. Por ejemplo: que te roben el móvil de un mini bolso cuya única sujeción es un trozo de velcro. O que te se lleven cualquier bulto que lleves encima, bien sea una bolsa de compras o una maleta o lo que queráis… que sea.

Se llama prevención la acción de vigilar no constantemente si no de forma indirecta tus pertenencias. No las dejes colgadas de una silla. No las dejes encima de la barra. No las dejes en un ‘pinchito’ de barra alejado de ti. No las dejes encima de una silla al lado tuyo. Déjalo en frente de ti. O colgado de tu hombro o asegúrate de tener bien vigilado el campo donde andan tus pertenencias. Y por supuesto, no te vayas al baño dejando la mesa al cuidado del camarero. En fin.

Parezco un ‘telediario informativo’ en pleno puente de Semana Santa. Si te vas de vacaciones y vives en un chalet de súper lujo asegúrate de dejar las persianas medio bajadas para que ‘los malos’ no piensen que la casa está vacía. Bueno, pues si sales de casa, asegúrate de llevar el bolso más seguro que tengas y colgadito del pecho, eso es, para tenerlo bien vigilado,…. de lo contrario pasarás y harás pasar un mal rato por algo que se podía haber evitado.

Últimamente todo me pasa cuando estoy en el coche. Será que paso demasiado tiempo en él. Aquí os dejo mi ‘aventurilla’ ilustrada por el genial dibujante ‘nonsense‘. (conversación "privada": Ya te lo he dicho más veces: "eres el p….amo"…….jejeje, no quiero poner palabras mal sonantes además ya tienes una grabación mía de politono.

(Pincha para verlo más grande, me daba pena recortarlo)

¿Quien ha dicho que el TDT no vale pa’nada? ¿Que los canales apenas llegan a ciertos puntos de la geografía española? ¿Que es un trasto más que se pone junto a la tele? ¿Que la programación es una mierda pinchada en un palo? (perdón por la expresión pero es que tenia que meterla aquí,… una no sabe cuando va a poder utilizar ciertas expresiones)
Bueno, pues lo dicho, porque nunca sabes lo que te vas a encontrar es mejor ir preparada/o para posibles sorpresas. En ocasiones…no hay sorpresas, hay disgustos pero si vienen después con una carita de ‘yo no he sido’ o unos morritos y ronroneo del gatito de Skrek todo se perdona.
Por todos es sabido lo perezosos que son los gatos. Yo, no paro de sorprenderme al ver día a día al mío, haciendo de las suyas.
Su último descubrimiento es el calor que genera el tdt. Le calienta la barriga y así a dormir horas y horas… y más horas,…He perdido la visión de 1/3 de mi tele pero es que…. ¡mira que tierno! ¡Que bolita que está hecha!
En fin… pulsen sobre la foto si quieren ver más detalles.

Cuando conduces durante varias horas por una autovía en la que apenas hay tráfico ni áreas de servicio donde parar a tomar la dosis diaria de café, gusta escuchar las tertulias radiofónicas. En mi caso es el único momento en el que atiendo a estos debates convertidos en ocasiones en un ‘intento de adiestrar loros’ que no paran de hablar sin que nadie les haya dado la palabra antes. Pero… volvamos a la historia de verdad.
El inconveniente de atravesar una cadena montañosa conduciendo un vehículo que no es el tuyo aparece en la sintonización de los diales de un radiocasete más viejo que cascorro.
Una vez que has perdido la señal y para no crear despistes innecesarios, darle al botón de buscar aleatoriamente parece la salida más fácil y eficiente si lo que quiero es escuchar a alguien hablar cuando mis tres acompañantes de viaje van dormidos y solo se despiertan cuando su cuello hace ‘cras’ o porque en algún momento sus ronquidos son tan fuertes que hasta ellos mismos los pueden oír.
Cuando llevaba al menos 3 canciones cantadas que…. bueno, no estaban mal, el paso a la cuarta me ‘despierta’ por lo increíble que ‘me parecía estar escuchando lo que estaba escuchando’.
Mientras mis oídos percibían tal politono en la radio y mi cerebro estaba pensando: ‘esto tiene que tener una explicación, seguro que ahora el locutor…’ mis compañeros seguían con sus dulces sueños.
Eh…eh… que fuerte,… ¿estáis despiertos?…. eh!!….joder… que fuerte…
Sorprendente es cuando menos escuchar un ‘politono’ de estos que se descargan los ‘homers’ (gente fácilmente impresionable), para hacerse los graciosos con su grupito de amigos…. y pasárselo por bluetooth a todos aquellos que ven, hasta que se les pasa la novedad y adquieren una nueva chorrada.
Pues… quiero pensar que a alguien se le ha colado por error al descargar de un mp3 al ordenador de la radio ciertos éxitos y no se haya dado cuenta. Quiero pensar que alguien lo ha hecho involuntariamente y también quiero pensar que existan al menos alguien más que estuviera escuchando esta radio local en ese momento, para que pueda confirmar lo que yo os cuento.

La dejo escurrir la sangre y una vez seca, se la comió.
Un garaje viven 30 inmigrantes y por él que su dueño cobra al mes 2500 €.
“Nunca pegues a la mujer en la cara” es lo que dicen algunas escuelas religiosas musulmanas: “se debe pegar a la mujer con un cepillo de dientes”.
He destrozado a dos familias, la suya y la mía, asegura el policía que disparó por error a un seguidor del Lazzio.
Un pastor mató a un ganadero por unas ovejas y unas tierras.
El jardinero la troceo y la metió en una maleta. Posteriormente colocó la maleta junto a un contenedor de basura.
La roció con ácido clorhídrico para marcarla de por vida. Ella no lo reconoce y tampoco le culpa.
Desentierran a la abuela y la tiran a un vertedero para poder enterrar al yerno.
Un hombre de apariencia frágil, que apenas podía andar, sacó fuerzas para matar a su mujer y después la enterró en su jardín.
Un camionero ebrio choca con tres turismos y al soplar ‘destroza’ el alcoholímetro superando lo permitido seis veces.
Una lista muy pequeña comparada con todas las burradas que ocurren al cabo del día.
Y yo me pregunto….¿Somos insensibles a todas estas barbaridades?

Sabemos que existen porque son muchas las televisiones y medios de comunicación en general que fijan su parrilla con los datos que ofrece este peculiar aparatejo. Familias ‘fantasmas’ lo tienen enchufado a su televisión en todas las provincias de este país. No sé que forma tienen, aunque supongo que como todos los aparatos que se coloca en el salón pueden ser de mil modelos diferentes: grandes, redondos, rosas, cuadrados, etc.
Lo importante es que existen y nadie los ha visto nunca.
La privacidad de datos de la gente que tiene un chisme de estos está por encima de todo, ya que si uno sabe quien tiene un audímetro puede modificar en cierta manera la audiencia, sobre todo por parte de los clientes interesados…. El que no corre vuela… ya se sabe.
Yo, quiero tener un audímetro en casa para tener “el poder” o parte del poder… de modificar la parrilla de televisión. O por lo menos saber que lo que tú eliges mueve a los programadores de contenidos.
Quiero que desaparezca gran hermano y lo sustituyan por Pocoyó, quiero que los programas del corazón se conviertan en contenidos educativos o formativos para cualquier público, quiero que Fernando Alonso deje de ser el motor principal de los deportes y que se conozcan otros como la ‘tuta’…
Quiero….un audímetro.