Creo que la mala suerte que me persigue en los últimos meses puede ser debida a tantas y tantas cadenas fw: que he roto de tantos y tantos correos que la gente inexplicablemente me sigue enviando y que yo sigo dejando en la papelera directamente.

Me he dado cuenta de todo esto tras leer un correo de fw: escondido en un asunto amistoso y curioso: ¿tu, de que árbol te caiste?. Dicho correo encasilla a la gente según su fecha de nacimiento en distintas especies arbóreas. Yo soy un nogal. La explicación que hace referencia a este árbol no se corresponde en absoluto con lo que en realidad soy…o creo que soy. Y por supuesto las últimas líneas del correo decían esto: “Envía esto a 10 personas en la hora que sigue a tu lectura. Si lo haces, tu sueño se hará realidad. Sino… se volverá lo contrario. Raro, ¿no?… pero dicen que funciona…“

Estoy tentando a la suerte.
Bueno…os cuento lo que he venido a contar…

Después de un disco duro quemado por combustión “espontánea” ante otra posible explicación; una cámara que deja de funcionar cuando traspasa las fronteras de la ciudad (varios casos se me han dado ya); he descubierto que puedo ser gafe. Un nogal gafe.
Aquí, os confieso que algo de miedo me da ser gafe. Sí, porque los gafes siempre están desterrados a la soledad y a la crítica de los “no gafes”. Si,… me da miedo porque analizando los últimos hechos que no tienen explicación estoy empezando a creer que las casualidades no existen.

La frase que más repito en los últimos días es: “siempre pasa lo mismo”. Hay otra variante que digo cuando no encuentro una explicación a que “siempre pase lo mismo” pero es un chiste “interno” así que no os lo contaré, no tiene sentido. A cambio os dejo con el cantautor gafe de Buenafuente.

Sin comentarios

Estoy enfadada. Si, muy enfadada. Si ya teníamos suficiente con sufrir el lamentable aspecto del asfalto de las calles de esta ciudad, ahora … encima nos cavan unas zanjas para “evitar” que la gente circule deprisa.

Adiós a las culebrillas amarillas y negras y hola al sistema más barato para la regulación de la velocidad en ciertas calles. ¿Dónde quedaron esos policías en las puertas de los colegios?…¿están tomando un café? ¿Rellenando formularios quizás?
Desde aquí sugiero al ayuntamiento una forma aún más barata que las zanjas que joden las ruedas de la misma manera independientemente de la velocidad a la que circules.

Dejen de idear ideas, valga la redundancia,…porque con el abandono del cuidado del asfalto se obtienen los mismos resultados: socavones.
Prueba número uno: cruce en la calle Vitoria a la altura de la fabrica Firestone. Socavones a tutiplén.
Prueba número dos: salida hacia Madrid por la autovía, que espero lo arreglen ya,…porque en fin,..hay cosas que no tienen ni comentarios.
Prueba número tres: carril derecho de Islas Baleares (sentido cementerio), tanto camión en las obras del nuevo hospital está afectando seriamente a la solidez del firme.

Y por ultimo, lo tengo que decir porque sino reviento. ¿Para que pago el impuesto de rodaje si no se puede rodar por estar ciudad?

Si, una de bravas y una de recuerdos ya que estás…Para todos los que han conocido Barrio Sésamo en sus orígenes, sin modificaciones, ni cambios: sus orígenes. Este erizo que iba en pelotas por la calle menos cuando se disponía a meterse en la cama: entonces se ponía el pijama.
Ese Triqui que vuelve a mi cabeza al comer un puñado de palomitas y la mitad acaba en el suelo.
Esa parejita de amigos siempre discutiendo.

Ese Coco que se presenta cuando dices la frase: Te voy a explicar la diferencia. Esas bolas nos ayudaban a contar a la vez que nos hipnotizaban. Como dice el anuncio: para los que están en casa, para los que trabajan, para ti, para él, para todos:
Una de Barrio Sésamo.

1 comentario

Ya sabemos que algunas páginas o blogs no se caracterizan por la ‘actualización’. Navegando, navegando encontré hace mucho tiempo una página de turismo de la ciudad que marcaba algunos locales como ambiente fiestero. Lo que suele ocurrir casi siempre en estos casos es que la información no es del todo correcta. Unas veces tiene solución y otras no. Yo quise aportar mi granito de arena a la información del turista y envié un correo al responsable comentándole el error que figuraba en su pagina.

Ha pasado el tiempo. No sé cuando tiempo, pero si me atrevo a decir que al menos medio año. Ayer, buscando otra cosa que no encontré me tomé con el mismo error. Huele a quemado señores… pensé.
Ya no sé cuando tiempo ha pasado desde que un ‘accidente’ acabó con un local como el Quinta Avenida pero creo que el suficiente para darse cuenta en algún momento de que ya no existe.

Señores… actualicen. El turismo se lo agradecerá.

Lo dice el ‘Maldonado’, lo dice ‘Picazo’, que va a cambiar el tiempo. Las nieves en verano y el sol en invierno. El cambio climático está poniendo las cosas ‘patas arriba’ como diría mi abuela. Así que sólo queda esperar que nosotros nos adaptemos al tiempo y a su juego de grados.

Por ejemplo. Ahora que viene la Semana Santa… tendremos que aplicar un cambio. Ya no habrá costaleros. La mejor idea que he oído hoy, de un estimable compañero de trabajo, es que a partir de ahora las cofradías tendrán que hacerse con un buen equipo de perros, de esos que tiran de los trineos en el polo o donde hay mucha nieve. Dentro de nada podremos ver ‘El Cristo de los Gitanos’ arrastrado por cuatro ‘fieras’ de la nieve. Si… ya sé lo que estás pensando. El contoneo del Santo y sus ropas se perderán. Si. Si. Se perderá, salvo que los más espabilaos adiestren a los canes perfectamente para que sepan mantener el ritmo.

Las procesiones serán más rápidas, que duda cabe. Pero también mostrarán otra cosa diferente que ver. “Los del sur”… no se yo si lo aceptarán pero no queda otra. Lo dice Maldonado y lo dice Picazo, sabios hombres del tiempo, que pocas veces aciertan con la nieve en Burgos. Es mi modesta opinión. Y ya que estoy enfrascada en el tema, me veo obligada a comentar que mis pies detectan mejor la nieve que los hombres del tiempo.

Mientras espera a que el semáforo se pusiera en verde para los vehículos observé la actitud de unos quinceañeros que dedicaban su tiempo libre a lo que ellos seguramente denominen ‘pasatiempo del viernes’.
Allí parada junto a más vehículos, aunque yo era la primera en la fila, noté la presencia de un objeto que no me dio tiempo a reconocer pero si descubrí que había caído delante de mi coche, a tan solo un metro. Algo había caído del cielo y la gente a mí alrededor no paraba de mirarlo. Este ‘algo’ estaba en la carretera y para poder observar que era, tuve que bajarme del coche, un poco asustada la verdad, porque pensé que había atropellado un animalillo o algo.
La verdad nunca hubiera podido imaginar lo que allí me iba a encontrar. Mientras bajaba de mi coche miré con precaución a los chicos que no paraban de reírse desde una esquina del edificio más próximo, donde permanecían medio escondidos. En dos o tres pasos vi, que allí sólo había una zapatilla vieja de estar por casa, de cuadros, de las que se ponen los abuelillos, ahí estaba hecha un guiñapo.
Mientras regresaba al asiento del conductor los que esperaban detrás de mí, impacientes, empezaron a pitar y a pitar… como si quisieran volver a poner el semáforo en verde con tantos pitidos.
Que cara se me quedó. Una cara entre idiota y alucinada. Pensaba que no podía ser cierto tal pasatiempo. Un chaval decide que tirar una zapatilla a los coches que se paran en los semáforos para ver una y otra vez la misma acción de sus conductores, (se bajan asustados, miran y alucinados vuelven a su asiento) era el mejor pasatiempo que había encontrado para la tarde soleada del viernes. Alucino.
Pues… ahí estaba yo, esperando en un semáforo en rojo cuando corriendo se acerco uno de ellos a por su cebo y la gente que ahí estaba observando todo, les abucheaba, los maldecía, o miraban como yo… con los ojos abiertos y sin poder apenas parpadear.
El semáforo cambió a verde, arranque y me pilló el siguiente en rojo. Observe por el retrovisor… y ahí estaba la zapatilla voladora. La hazaña se repetía. Otro incauto se bajó del coche y… volvió alucinado a su asiento.

No soy una ‘tiquismiquis‘. Este es el primer argumento para defenderme de una situación que empieza a repetirse "una vez sí y otra también". Y es que mis últimas excursiones al cine o al teatro me han dejado mal sabor de boca, no por lo que vi,… sino por lo que oí . Si, la versión comentada de la persona que está colocada: delante o detrás o a la izquierda o a la derecha.
Y es que a veces me encuentro con comentarios personales en voz alta en la mitad de una ’silenciosa’ sala de cine.
Ejemplo 01: ¡anda mira, se come las uñas! (ante un primer plano de una mano de "Frodo Bolson"). Este comentario me sacan de la trama, del argumento, de la película y hasta de la sala de cine. También me sacan de ‘mis casillas’ lo reconozco. La situación era como para soltar un ’shshshshs’ en la sala pero no lo hice. Me quede con las ganas de decirla a la señorita observadora algo así como: Señora, deje de pensar en alto, coño!
Ayer mismo tuve la ocasión de vivir otra versión comentada, esta vez en el teatro y las protagonistas eran dos señoras muy aseñoradas que habían decidido ir ver esa obra por que le sobraba tiempo y dinero, pero no sabían ni de que iba la representación.
Ejemplo 02: En un momento dado una actriz dice: ‘Creo que soy la única que se puede casar de blanco aquí, con la ilusión que me hace’. Es entonces cuando la señora muy aseñorada responde en alto (para mi desgracia): ‘Ah, es que es virgen’.
Bueno, la mujer si…, ha estado rápida, pero la ha fallado el cerebro al soltar ese comentario en alto. Una vez más por unos segundos pierdo el hilo de la obra pensando en que esta señora podía guardarse sus reflexiones en su bolso de piel.
La verdad, no me gusta encontrarme a nadie ni en el cine ni en el teatro que vaya desgranando ‘la peli’ con sus observaciones detalladas en voz alta.
Esta situación es mejor vivirla en casa, en una tarde-noche de cine en el sofá de casa, con la tercera parte de una peli de la que no has visto sus anteriores tramas.
Ejemplo 03: Alien vs Predator. No he visto las anteriores y tampoco tengo ganas la verdad (soy muy sensible y luego estoy 3 días sin dormir). Bien, esta película sí que hay que verla con un apoyo textual que sepa de que va el tema si te has perdido las anteriores. De lo contrario solo ves mocos verdes y bichos feos salir de una cascara de huevo y sin saber de donde vienen y adonde van.

Si. Busco a un artista que no ha firmado su obra.
Hoy después de cuatro gotas que han caído alguien ha encontrado su lienzo. Me parece estupendo que alguien descubra la utilidad que tiene la suciedad que puede acumular un coche. El mío. Que dura menos limpio que una bolsa de caramelos a la puerta de un colegio.
Para una vez que me esmero y pago el ‘superlavado’, las obras de mi barrio y las de mi trabajo no dan tregua. Aún haciendo el esfuerzo diario de aparcar lo más lejos posible de centro neurálgico del todas las obras a mi alrededor obtengo un resultado negativo.
Tengo que reconocer, que aunque me haya encontrado un ‘dibujillo’ en el maletero por lo menos no han puesto la ‘tipica palabrilla’ acusadora: ‘guarra’.
Desde luego ahí si que no les quito la razón. Si, la tienen todos aquellos que ven el ‘leticarro’ y dice: jo tía…. que guarro tienes el coche….
Yo por lo menos aviso: no te pegues demasiado que me dejas marca y luego se nota más.
En fin. Hasta que no acabe el ‘patatar’ este que me rodea …la obra será expuesta a todo aquel que la quiera ver, salvo que las inclemencias del tiempo acaben con ella.

Ya lo dicen todos los que trabajan en una inmobiliaria: por un poco más tienes una vivienda que será tuya para el resto de tu vida, eso, si no la embarga antes el banco por no pagar.
T-u-y-a. Desgranemos la palabra tuya y leamos entre los huequitos que quedan entre letra y letra.
T: tienes que estar pagando una vivienda sobre plano que posiblemente te la den dentro de unos años. Te aseguran que serán 2 o 3 años, pero la realidad es que siempre es mucho más tiempo del que te dicen en un principio. A principios de año… a mediados de año, a finales de año… cambiamos el calendario por otro más reciente y sigues sin tener una casa.
U: una casa que no podrás disfrutar plenamente porque no tendrás dinero para amueblarla. Tendrás cuatro paredes con vistas a un campo de trigo (si hablamos de un pueblo) o vistas a un estupendo bloque de casas de más de 10 años con la fachada fea por el paso del tiempo.
Y: y no nos olvidemos de que aunque ya tengas la casa y no puedas vivir en ella por falta de pasta, tu: tienes que seguir pagando para que sea tuya. Un sacrificio lo hace cualquiera, como no.
A: Además recuerda que comprar una vivienda siempre es una buena opción, porque ya lo dicen las inmobiliarias, que son los gurús de la época actual. Pensado positivamente y egoístamente si las cosas van mal siempre puedes vender y sacarte un beneficio.

Bien,…. olviden todo lo que les he dicho, porque es una mentira tremenda.
(shhshshs… guarden el secreto).

Esta no es la primera carta que escribo. Ya lo hice con Dª Fernanda. Esta vez va dirigida a mis queridos vecinos y a su ‘estupendo sentido común’.

Queridos vecinos:
    Desde aquí y con todo ‘mi cariño’ quiero deciros un par de cosillas.
Sé que estas cuatro palabras no las vais a leer (probabilidad 1%) pero aún así, creo que de algún modo tengo que expresar mi indignación hacia un hecho que se lleva repitiendo durante varios meses.

    Para todos aquellos que tenéis perros, que sois bastantes os comunico que a partir de hoy se acabo el buen talante que lleva conmigo estos varios meses. Hoy he decidido que aunque me de un ascazo tremendo recogeré las cacas de vuestros perros por vosotros…¿Qué os parece?

    La segunda idea que se me ha ocurrido no creo que os haga tanta gracia pero en fin, somos vecinos para lo bueno y para lo malo ¿no?. Pues bien. Como os decía, recogeré las cacas para depositarlas cada una ‘en la puerta de casa de su correspondiente dueño’. Si, si, si… ya sé, que nos os gusta la idea… ya… pero es que….
¡¡¡A mi tampoco me gusta tener que ‘sortear’ mierda en todos los caminos que llegan hasta la puerta de mi casa….!!…¡¡¡¡¡ y menos en mi puerta!!!!
    Para todos los dueños de perros de mi calle: recojan la mierda de sus animales!
   
    Ya sé que vosotros no es que seáis muy cívicos…pero… ¡joder! Los jardines no están para que caguen los perros. Las zonas verdes son para disfrutarlas y los caminos son para andar por ellos con toda tranquilidad hasta cuando no hay luz suficiente.
La mierda del perro es proporcional al tamaño del mismo y por favor…si no lo quieren recoger no compren un mastín, ni un dogo, ni un bull terrier, ni siquiera un triste caniche que también caga.

    Y bien, una vez perdidas las formas, las recuperaré diciendo que espero no encontrarme más mierda en la puerta de mi casa,… el que avisa no es traidor, es avisador.

Un cordial saludo.

Han pasado ya varias semanas y no me han llamado. Puede ser desinterés por su parte o quizá que al estar tan ocupados se les ha pasado el llamarme. Me pasaré yo por si acaso.
- ¿hola? Qué ha sido de ese tema que teníamos pendiente?
- ¡eh? Que tema?
(…)
- Ah, perdona, he estado muy liado y se me ha pasado llamarte. Hablando con mí el chico informático me ha dicho que es imposible que nosotros te hayamos pasado virus… (…) que tenemos mucha seguridad.
- ¿me estás llamando mentirosa? ¿y la chica que estaba aquí diciendo lo mismo que yo? ¿También es una mentirosa?.
- No,…pues no sé lo que habrá pasado pero eso es lo que me ha dicho el informático, de todas formas…
- Vale, dame el teléfono de tu jefe. Hablaré con él de este tema. Pero si me lo permites te voy a dar un consejo: poned un cartel (en casa de herrero cuchillo de palo) que invite a la gente a ‘no’ traer memorias usb por si las moscas… o mejor aún: poned un cartel que anuncie que: ‘no nos hacemos responsables del posible mal funcionamiento de las memorias usb debido a virus o a la mala manipulación del mismo’ y así os cubrís las espaldas…y os podéis ‘lavar las manos’ con mas ‘jeta’ que ahora.
FIN DE LA HISTORIA:
Doy fe de que esto a mi no me volverá a pasar porque usaré los cdrw aunque ello me lleve más tiempo. Todo vale para evitar estos malos rollos de consumidor/a indignado/a.

Cuando una buena amiga que no es de esta ciudad me comentó indignada:
- Hay que ver como sois los de aquí ¿eh?
- ¿ein?
- Si, si,… esta mañana de compras…(bla bla bla), total que: la gente para pasar no dice ni mu… se limitan a empujar así…
(empujón, empujón…)
- ¡oye guapa!
A este comentario yo (lógicamente) le quité importancia porque es bien cierto que tenemos un carácter seco debido al frío quizás, pero de educación andamos como en todas partes, ni ’sobraos’, ni escasos, …
Mi argumento:
- Hay de todo, como en todos los sitios,… la mala educación está aquí y en Pekín.
Bien, pues al hilo de lo ya contado: mi teoría se desmoronó en una tarde de rebajas.
Andaba yo mirando aquí y allá, esto, eso y lo otro y a la vez que hablaba sentía una molestia en la pierna.
Viendo que no desaparecía la molestia, me giré ¿pero que pasa? (¿pero que cuento es este?). Una señora o señorita muy aseñorada trataba de pasar entre la pared y yo con un carrito de bebé y para hacerse un sitio estuvo golpeándome al menos un minuto (creo que fue más tiempo francamente) con el ‘parachoques’ de su vehículo.
Por un segundo pensé: esta mujer es muda. Pues no, no es muda y además tiene muy mala educación. Dada la situación y un pelín asombrada le comento:
- Si quiere que me quite dígamelo, no me atropelle.
Respuesta:
- si, si, maja, si, si...

(’Pelusos gigantus’: ser que se forma de no limpiar los probadores por los que pasan ‘mil’ personas  en una tarde. Se puede encontrar en cualquier tienda que sufra las llamadas ‘rebajas’. En muchas ocasiones aparecen en ‘colonias’ en un mismo probador. Pueden alcanzar un tamaño preocupante para el ser humano.)

(Al día siguiente de tal suceso)
– (Yo) Hola?… ¿te acuerdas de mi?…. Llamé ayer por teléfono para avisaros de que me habíais pasado un virus en mi PEN y a consecuencia de esto… ya no funciona. He perdido la información que guardaba dentro y vengo aquí a pedir responsabilidades….
– (Chica de las fotocopias) Si, si me acuerdo de ti…espera un momento que aviso a mi compañero.
– (Joven que espera su turno) Perdona (me toca en el hombro de forma insistente)…¿que te ha pasado? (la ignoro porque no es el momento)
– (Señor que más tiempo lleva en la empresa). Bueno no sé, nosotros sacamos correctamente los PEN, de forma segura y además pasamos eso…los antivirus, que nosotros tenemos uno muy potente…. los pasamos todas las mediodías, que por eso se quedan encendidos los ordenadores,…porque…porque …imagínate,…que nosotros …tenemos que tener un antivirus muy potente…y … bueno…pues…
–  (Yo) Ya, me hago cargo de todo lo que me dices, pero… la realidad es que mi PEN no funciona. Y además me habéis pasado un virus. Espero que tengáis algún tipo de responsabilidad sobre este tema. Lo que no es muy normal es que yo te de a ti mi memoria para imprimir unos documentos y me la devuelvas con un virus y además sin formato.
– (Señor que más tiempo lleva en la empresa) Pues no sé, no te puedo decir nada porque nunca se ha dado esta situación, no nos ha pasado nunca
– (Joven que espera su turno)… perdona,… que es,…estoy escuchando vuestra conversación y… es que a mi me pasó lo mismo.
– (Yo) ¿que????… joder… Mira lo que dice…. …y como dice que nunca te ha pasado…… Por favor…. mira, lo que está claro es que tienes un troyano un virus o lo que demonios sea…… y no me cuentes milongas,…porque en fin…
– (Señor que más tiempo lleva en la empresa) Pues…bueno, dame tu teléfono y yo hablo con el informático a ver que me dice,… y a ver que hacemos. Pero (enfadado) lo que voy a hacer a partir de ahora es no coger memorias usb… y ya está porque en fin…
(En un segundo plano la joven que ha intervenido cuenta su particular historia a todos los que esperan cola para ser atendidos y en un momento… todo el mundo conoce a alguien o sabe de algo parecido)
- (Yo) Perdona, la enfadada debería ser yo, porque no me estas dando ninguna solución a este problema. ¿Que coño hago? ¿Eh?,… tengo un PEN que no funciona….
- (Señor que más tiempo lleva en la empresa) Pues nada… déjame tu teléfono… (Se va en busca de un post-it) y yo lo pregunto y te llamo.
- (Yo)… Apunta…669….
- (Señor que más tiempo lleva en la empresa) Ok, pues yo te llamo…
- (Yo)… Pero.??? Apunta mi nombre no?…Me llamo Leticia.
(CONTINUARÁ)

Por fin pasamos de página al calendario y nos encontramos la pared vacía, sin nada que colgar porque  la ‘revista’ que semana a semana compra mi madre desde hace ‘mil’ aún no se ha dignado a entregar el calendario de marras, si, el de todos los años, con el mismo diseño  pero con distintas fotos y al que después de tanto tiempo he cogido mucho cariño. Dicho sea de paso…es que donde lo coloco no cabe otro, ni más grande ni más pequeño. Este es su sitio.
Y cambiando de tema, pero no más allá de las fiestas recién pasadas que aún colearán hasta el próximo lunes, hay quienes de tanto beber se fijan en los enseres de la vía pública. Haciendo un homenaje a los blogueros por excelencia de la foto denuncia, me cuelo en su especialidad para mostrar mi indignación hacia ‘tal ser’ de dos patas que se dedicó a golpear las farolas, bien con la ‘pata’ o con lo que dice ser ‘cabeza’ hasta dejar cada una de las farolas del puente rachel mirando la una a Albacete, otra pa’Cuenca y la otra pa´Lugo. La última que apenas se aprecia en la foto, doy fe, como dicen los notarios, que no miraba a ningún lado. Murió. Tendida en el suelo y apoyada en parte, sobre la barrera del puente agonizaba la farola mientras los vecinos del pueblo ‘flipaban’ por tanta destrozo en una sola noche.
Y es que ya lo decía mi abuelo: “quien sabe beber, sabe mear” y para dar patadas a algo hay que estar muy mal. Esta última frase es de cosecha propia.
No acabaré este texto sin decir a todos la frase más oída de la semana: ¡feliz año 2008! (mmm…. no encuentro una rima….mmmm)

(Basado en hechos reales)
Se me ha acabado la tinta de la impresora, voy a Amabar a imprimir estos documentos.
- ¿Hola?, me puedes imprimir los documentos que están en la carpeta imprimir de este pendrive?
- Sí.
- ¿Cuánto es?
(…)
(Cuando ‘arrive’ a casa)
- ¡ME CAGUEN LA OST… P…….!
- ¡VIRUS!
(Tomando un café al día siguiente)
- ¿Sabes lo que me ha pasado hoy? Pues… que…he llevado un Pendrive a Amabar para … bla bla bla…
(Dos semanas más tarde regreso a Amabar para imprimir más documentos) (Dejávú)
- ¿Hola?, me puedes imprimir los documentos que están en la carpeta imprimir de este pendrive?
- Sí.
- ¿Cuánto es?
(…)
(Me voy al trabajo y enchufo el pendrive en un ordenador)
-¡ME CAGUEN LA OST… P…….!
¡VIRUS!
¡MIERDA! (el ordenador no reconoce el formato del pen y me dice que no hay nada dentro. Me llevo las manos a la cabeza y me cago en todo. Cojo el teléfono…y llamo a Amabar)
- ¿Hola? Pásame con la chica que hace las fotocopias.
(espero unos minutos)
- ¿Hola? Acabo de estar hace 10 min ahí imprimiendo unos documentos a través de un pen y me habéis metido un virus y además ha perdido el formato el pen ¿Qué coño habéis hecho?
- Pues nada, nosotros lo hacemos correctamente….(bla, bla bla…)
- Imagino que tendréis algún tipo de responsabilidad para cuando pasa esto ¿no? (ofuscada y echando humo)
- Pues…no lo sé, voy a hablar con mis superiores… De todas formas pásate por aquí cuando puedas y miramos a ver lo que se puede hacer.
- No lo dudes, mañana estoy ahí,…porque en fin…. He perdido datos muy importantes…
(CONTINUARÁ)