Después de mis ‘mini vacaciones’ en Andorra, de camino a casa hicimos una paradita en Sort, una villa conocida además de por su belleza paisajística por la ‘brujita’ que reparte mucha suerte en navidad.
- Voy a comprar un décimo ya que estoy aquí.
(Por supuesto hay que seguir los pasos que marcan los propietarios del establecimiento que más dinero reparte en el sorteo de navidad)
- Frota tu décimo en la bruja dorada que hay en la puerta.

Pues ahí que voy… a frotar,…por todos los rincones de la brujilla, junto a las diez personas que están ahí pasando el décimo por la nariz, por el gorro, por… por todos los lados. Yo quiero que me toque el décimo, así que repito los pasos muy bien mandada.
Una vez hecha la tarea, paseo turístico por las calles del pueblo y compra de souvenir´s. Enganchada por el afán de ser rica y pensando en mis primitivas semanales, de las que hasta ahora he sacado muy poco dinero, pienso: voy a comprarme una mini bruja y ya está…. ¡solucionado! En un par de semanas… me saldrá el dinero por las orejas.

Compro DOS, una para regalar y otra para mi. Por supuesto esto también tiene instrucciones:
- pones el décimo boca-abajo y la brujita encima.

Será porque he cambiado un poco los ingredientes de la receta, un décimo por una primitiva. Será porque me la han dado sin pilas o porque no ha llegado la navidad.
Quien sabe,… el caso es que no funciona, y yo sigo aquí haciendo cuentas y cálculos para saber cuando tendré resultados.

(Pincha en la imagen)

Para los que andéis despistados…ya os aviso yo: Que Vida Mas Triste ha vuelto. El Borja y el Josebas (mi preferido) y demás familia están haciendo de las suyas.
Sus historias cada domingo.

Lunes, 07.00. h.
… Tienes que pasar doce horas en un polígono industrial donde además de no existir apenas aparcamiento, tampoco hay mucha civilización para matar el tiempo: haciendo amistades, quiero decir.
Es un trabajo duro. Intentar perder 12 horas sin ninguna actividad en la que ocuparlas puede ser muy duro. Es lo más parecido a estar en la isla, esa de los supervivientes.
Para empezar tienes que buscar un rincón agradable, un banco por ejemplo, para ocupar la jornada.
Mal. Mal, mal… No hay bancos. Esto es un polígono. La gente no pasea. Solo viene a trabajar. Calle arriba y calle abajo, y no hay bancos.
Una hora más tarde descubro un asiento, lo más parecido a un banco, donde pasar un rato tomando el aire y pensando que hacer el resto del tiempo. Por lo menos hace bueno.
12.00 h.
…habrá que tomar un café…¿no?. (Me digo a mi misma). Bueno,… pues buscaré lo más parecido a un bar… aunque ya presumo que va a ser difícil.
:-) ¡un bar!…un tentempié y hacer tiempo hasta que llegue la hora de comer.
Por supuesto que comeré en el mismo bar y los trabajadores del local empezaran a cogerme cariño… como a una mascota. Me ven rondar por la calle (arriba y abajo) y quieren entablar una conversación insignificante conmigo, aquí gastaré algunas ‘horillas’.
17.00 h.
Ver pasar a gente puede ser tan divertido como una partida de tennis en la wii. No… no,.. es mentira. No es divertido ver pasar a gente. Como mucho el buen rato puede durar 20 minutos. No más.
20.00. h.
Uy,… ya está, ya he perdido un montón de horas y hasta la noción del tiempo. Pues nada, una jornada entretenida. Ahora dos horas de trabajo y vuelta a casa.
A veces mi trabajo es así. Mucho tiempo para meditar.

Si,… la palabra ergonomía hace ya tiempo que entró en nuestro cerebro para formar parte del día a día. Hay algunos que aún no se han enterado.
Hablo de una experiencia personal: del cabreo que me entró al tener que llevar una caja de leche cogiéndolo por una asa que NO AGUANTA NADA.
¿Donde está el diseño? ¿Donde está la evolución? ¿Donde?… Sustituir un trozo de plástico fino por un cutre cartón no ha sido buena idea, Sr. Pascual.

Ahí va mi propuesta: Póngale unas ruedas al pack de leche y verá que la gente lo compra con más facilidad. Todo sea dicho: Se trata de evitar ‘tronzarte’ los dedos desde la caja donde pagas, hasta el parking, en caso de que hayas ido a comprar en coche. Porque hay que evitar que el usuario se dañe. Porque si se daña, no compra más leche y si no compra más leche, la cosa irá mal para usted: Si la cosa va mal para usted muchos empleados se quedarán sin trabajo y si muchos empleados se quedan sin trabajo subirá el paro. Si sube el paro, no habrá mucho dinero para ir de compras, y si no hay dinero para ir de compras los usuarios no escogerán su leche de entre todas las del pasillo de la leche. Lo que me pone en el inicio de la conversación.
Ergonomía, Sr. Pascual. Ergonomía y diseño.

Yo alucino. Sales de casa y tienes que estar con mil ojos para que no te lleven lo que es tuyo. Con esta frase creo que me quedé dormida ayer. Todo hacia referencia a una conversación entre caña y caña sobre los robos y la inseguridad en otras ciudades. La cara de turista hay que evitarla. El sello de entrada y salida de las discotecas es lo que llevamos en la frente cuando nos vamos de turismo. Por supuesto solo lo ven los más avispados. Un sello donde se puede leer : ‘soy turista y tonto’ y que algunos con mucho esfuerzo conseguimos que se mimetice con el resto de piel de la frente.

Está claro que cualquiera puede ser la victima pero creo que hay cosas que se pueden evitar. Por ejemplo: que te roben el móvil de un mini bolso cuya única sujeción es un trozo de velcro. O que te se lleven cualquier bulto que lleves encima, bien sea una bolsa de compras o una maleta o lo que queráis… que sea.

Se llama prevención la acción de vigilar no constantemente si no de forma indirecta tus pertenencias. No las dejes colgadas de una silla. No las dejes encima de la barra. No las dejes en un ‘pinchito’ de barra alejado de ti. No las dejes encima de una silla al lado tuyo. Déjalo en frente de ti. O colgado de tu hombro o asegúrate de tener bien vigilado el campo donde andan tus pertenencias. Y por supuesto, no te vayas al baño dejando la mesa al cuidado del camarero. En fin.

Parezco un ‘telediario informativo’ en pleno puente de Semana Santa. Si te vas de vacaciones y vives en un chalet de súper lujo asegúrate de dejar las persianas medio bajadas para que ‘los malos’ no piensen que la casa está vacía. Bueno, pues si sales de casa, asegúrate de llevar el bolso más seguro que tengas y colgadito del pecho, eso es, para tenerlo bien vigilado,…. de lo contrario pasarás y harás pasar un mal rato por algo que se podía haber evitado.

Si, una de bravas y una de recuerdos ya que estás…Para todos los que han conocido Barrio Sésamo en sus orígenes, sin modificaciones, ni cambios: sus orígenes. Este erizo que iba en pelotas por la calle menos cuando se disponía a meterse en la cama: entonces se ponía el pijama.
Ese Triqui que vuelve a mi cabeza al comer un puñado de palomitas y la mitad acaba en el suelo.
Esa parejita de amigos siempre discutiendo.

Ese Coco que se presenta cuando dices la frase: Te voy a explicar la diferencia. Esas bolas nos ayudaban a contar a la vez que nos hipnotizaban. Como dice el anuncio: para los que están en casa, para los que trabajan, para ti, para él, para todos:
Una de Barrio Sésamo.

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