Si. Busco a un artista que no ha firmado su obra.
Hoy después de cuatro gotas que han caído alguien ha encontrado su lienzo. Me parece estupendo que alguien descubra la utilidad que tiene la suciedad que puede acumular un coche. El mío. Que dura menos limpio que una bolsa de caramelos a la puerta de un colegio.
Para una vez que me esmero y pago el ‘superlavado’, las obras de mi barrio y las de mi trabajo no dan tregua. Aún haciendo el esfuerzo diario de aparcar lo más lejos posible de centro neurálgico del todas las obras a mi alrededor obtengo un resultado negativo.
Tengo que reconocer, que aunque me haya encontrado un ‘dibujillo’ en el maletero por lo menos no han puesto la ‘tipica palabrilla’ acusadora: ‘guarra’.
Desde luego ahí si que no les quito la razón. Si, la tienen todos aquellos que ven el ‘leticarro’ y dice: jo tía…. que guarro tienes el coche….
Yo por lo menos aviso: no te pegues demasiado que me dejas marca y luego se nota más.
En fin. Hasta que no acabe el ‘patatar’ este que me rodea …la obra será expuesta a todo aquel que la quiera ver, salvo que las inclemencias del tiempo acaben con ella.

Ya lo dicen todos los que trabajan en una inmobiliaria: por un poco más tienes una vivienda que será tuya para el resto de tu vida, eso, si no la embarga antes el banco por no pagar.
T-u-y-a. Desgranemos la palabra tuya y leamos entre los huequitos que quedan entre letra y letra.
T: tienes que estar pagando una vivienda sobre plano que posiblemente te la den dentro de unos años. Te aseguran que serán 2 o 3 años, pero la realidad es que siempre es mucho más tiempo del que te dicen en un principio. A principios de año… a mediados de año, a finales de año… cambiamos el calendario por otro más reciente y sigues sin tener una casa.
U: una casa que no podrás disfrutar plenamente porque no tendrás dinero para amueblarla. Tendrás cuatro paredes con vistas a un campo de trigo (si hablamos de un pueblo) o vistas a un estupendo bloque de casas de más de 10 años con la fachada fea por el paso del tiempo.
Y: y no nos olvidemos de que aunque ya tengas la casa y no puedas vivir en ella por falta de pasta, tu: tienes que seguir pagando para que sea tuya. Un sacrificio lo hace cualquiera, como no.
A: Además recuerda que comprar una vivienda siempre es una buena opción, porque ya lo dicen las inmobiliarias, que son los gurús de la época actual. Pensado positivamente y egoístamente si las cosas van mal siempre puedes vender y sacarte un beneficio.

Bien,…. olviden todo lo que les he dicho, porque es una mentira tremenda.
(shhshshs… guarden el secreto).

Esta no es la primera carta que escribo. Ya lo hice con Dª Fernanda. Esta vez va dirigida a mis queridos vecinos y a su ‘estupendo sentido común’.

Queridos vecinos:
    Desde aquí y con todo ‘mi cariño’ quiero deciros un par de cosillas.
Sé que estas cuatro palabras no las vais a leer (probabilidad 1%) pero aún así, creo que de algún modo tengo que expresar mi indignación hacia un hecho que se lleva repitiendo durante varios meses.

    Para todos aquellos que tenéis perros, que sois bastantes os comunico que a partir de hoy se acabo el buen talante que lleva conmigo estos varios meses. Hoy he decidido que aunque me de un ascazo tremendo recogeré las cacas de vuestros perros por vosotros…¿Qué os parece?

    La segunda idea que se me ha ocurrido no creo que os haga tanta gracia pero en fin, somos vecinos para lo bueno y para lo malo ¿no?. Pues bien. Como os decía, recogeré las cacas para depositarlas cada una ‘en la puerta de casa de su correspondiente dueño’. Si, si, si… ya sé, que nos os gusta la idea… ya… pero es que….
¡¡¡A mi tampoco me gusta tener que ‘sortear’ mierda en todos los caminos que llegan hasta la puerta de mi casa….!!…¡¡¡¡¡ y menos en mi puerta!!!!
    Para todos los dueños de perros de mi calle: recojan la mierda de sus animales!
   
    Ya sé que vosotros no es que seáis muy cívicos…pero… ¡joder! Los jardines no están para que caguen los perros. Las zonas verdes son para disfrutarlas y los caminos son para andar por ellos con toda tranquilidad hasta cuando no hay luz suficiente.
La mierda del perro es proporcional al tamaño del mismo y por favor…si no lo quieren recoger no compren un mastín, ni un dogo, ni un bull terrier, ni siquiera un triste caniche que también caga.

    Y bien, una vez perdidas las formas, las recuperaré diciendo que espero no encontrarme más mierda en la puerta de mi casa,… el que avisa no es traidor, es avisador.

Un cordial saludo.

Con este texto vamos a jugar a empezar cada párrafo con la misma frase. No lo olviden y repitan conmigo (salmo responsorial): Hoy es uno de eso días….
….que hay que borrar del calendario. Mal desde que amanecí sin ganas de levantarme pero pensando en los papeles que me esperaban en el escritorio y esa lista de cosas que permanecían aún sin tachar en mi libreta roja de cosas por hacer.
…. en los que tengo la sensación de que en algún momento de mi camino ‘me he saltado’ el cruce del éxito, la suerte, la felicidad, los buenos ratos, todos estos ‘pueblos’ que hace tiempo conocí y a los que ya no sé por donde llegar.
… en los que solo meterte a la cama reconforta aunque sea sábado y las 23 de la noche, pensar en una mañana de domingo deportiva es una medio excusa para no salir y ver lo mismo de siempre.
… en los que compras algo decorativo para una habitación que esperas abandonar en pocos meses, que necesitas abandonar en pocos meses, pero lo haces con toda la ilusión y cuando lo has pagado piensas: ¿pero,…con esto que hago si me voy de casa?
… en los que tienes a la gente en frente de ti contando lo felices que son, lo bien que les van, los planes que tienen, mientras tu cerebro piensa,…. ¿y yo? ¿Que coño pasa conmigo?
… en los que tu cerebro está lleno de preguntas para las que no encuentras ninguna respuesta. El tiempo dice la gente,…dale tiempo al tiempo. Un mierda, le digo con mucho respeto a toda esa gente que no se cansa de repetir lo mismo,…yo creo que mi tiempo se está agotando y no veo ninguna alternativa. Bueno, si,…. si veo alternativa, pero solo pasa en las películas de sobremesa así que no me vale.
…en los que mi madre intenta complacerme con todo lo que sabe que me gusta y yo coloco mi mejor sonrisa en mi cara y pienso ¡que suerte tengo! que con la mala leche que me acompaña hoy todavía me dedica su tiempo.
… en lo que quiero pensar que mañana no será así.
Repitan conmigo: mañana no será así.

¿Quien ha dicho que el TDT no vale pa’nada? ¿Que los canales apenas llegan a ciertos puntos de la geografía española? ¿Que es un trasto más que se pone junto a la tele? ¿Que la programación es una mierda pinchada en un palo? (perdón por la expresión pero es que tenia que meterla aquí,… una no sabe cuando va a poder utilizar ciertas expresiones)
Bueno, pues lo dicho, porque nunca sabes lo que te vas a encontrar es mejor ir preparada/o para posibles sorpresas. En ocasiones…no hay sorpresas, hay disgustos pero si vienen después con una carita de ‘yo no he sido’ o unos morritos y ronroneo del gatito de Skrek todo se perdona.
Por todos es sabido lo perezosos que son los gatos. Yo, no paro de sorprenderme al ver día a día al mío, haciendo de las suyas.
Su último descubrimiento es el calor que genera el tdt. Le calienta la barriga y así a dormir horas y horas… y más horas,…He perdido la visión de 1/3 de mi tele pero es que…. ¡mira que tierno! ¡Que bolita que está hecha!
En fin… pulsen sobre la foto si quieren ver más detalles.

Han pasado ya varias semanas y no me han llamado. Puede ser desinterés por su parte o quizá que al estar tan ocupados se les ha pasado el llamarme. Me pasaré yo por si acaso.
- ¿hola? Qué ha sido de ese tema que teníamos pendiente?
- ¡eh? Que tema?
(…)
- Ah, perdona, he estado muy liado y se me ha pasado llamarte. Hablando con mí el chico informático me ha dicho que es imposible que nosotros te hayamos pasado virus… (…) que tenemos mucha seguridad.
- ¿me estás llamando mentirosa? ¿y la chica que estaba aquí diciendo lo mismo que yo? ¿También es una mentirosa?.
- No,…pues no sé lo que habrá pasado pero eso es lo que me ha dicho el informático, de todas formas…
- Vale, dame el teléfono de tu jefe. Hablaré con él de este tema. Pero si me lo permites te voy a dar un consejo: poned un cartel (en casa de herrero cuchillo de palo) que invite a la gente a ‘no’ traer memorias usb por si las moscas… o mejor aún: poned un cartel que anuncie que: ‘no nos hacemos responsables del posible mal funcionamiento de las memorias usb debido a virus o a la mala manipulación del mismo’ y así os cubrís las espaldas…y os podéis ‘lavar las manos’ con mas ‘jeta’ que ahora.
FIN DE LA HISTORIA:
Doy fe de que esto a mi no me volverá a pasar porque usaré los cdrw aunque ello me lleve más tiempo. Todo vale para evitar estos malos rollos de consumidor/a indignado/a.

Cuando una buena amiga que no es de esta ciudad me comentó indignada:
- Hay que ver como sois los de aquí ¿eh?
- ¿ein?
- Si, si,… esta mañana de compras…(bla bla bla), total que: la gente para pasar no dice ni mu… se limitan a empujar así…
(empujón, empujón…)
- ¡oye guapa!
A este comentario yo (lógicamente) le quité importancia porque es bien cierto que tenemos un carácter seco debido al frío quizás, pero de educación andamos como en todas partes, ni ’sobraos’, ni escasos, …
Mi argumento:
- Hay de todo, como en todos los sitios,… la mala educación está aquí y en Pekín.
Bien, pues al hilo de lo ya contado: mi teoría se desmoronó en una tarde de rebajas.
Andaba yo mirando aquí y allá, esto, eso y lo otro y a la vez que hablaba sentía una molestia en la pierna.
Viendo que no desaparecía la molestia, me giré ¿pero que pasa? (¿pero que cuento es este?). Una señora o señorita muy aseñorada trataba de pasar entre la pared y yo con un carrito de bebé y para hacerse un sitio estuvo golpeándome al menos un minuto (creo que fue más tiempo francamente) con el ‘parachoques’ de su vehículo.
Por un segundo pensé: esta mujer es muda. Pues no, no es muda y además tiene muy mala educación. Dada la situación y un pelín asombrada le comento:
- Si quiere que me quite dígamelo, no me atropelle.
Respuesta:
- si, si, maja, si, si...

(’Pelusos gigantus’: ser que se forma de no limpiar los probadores por los que pasan ‘mil’ personas  en una tarde. Se puede encontrar en cualquier tienda que sufra las llamadas ‘rebajas’. En muchas ocasiones aparecen en ‘colonias’ en un mismo probador. Pueden alcanzar un tamaño preocupante para el ser humano.)

(Al día siguiente de tal suceso)
– (Yo) Hola?… ¿te acuerdas de mi?…. Llamé ayer por teléfono para avisaros de que me habíais pasado un virus en mi PEN y a consecuencia de esto… ya no funciona. He perdido la información que guardaba dentro y vengo aquí a pedir responsabilidades….
– (Chica de las fotocopias) Si, si me acuerdo de ti…espera un momento que aviso a mi compañero.
– (Joven que espera su turno) Perdona (me toca en el hombro de forma insistente)…¿que te ha pasado? (la ignoro porque no es el momento)
– (Señor que más tiempo lleva en la empresa). Bueno no sé, nosotros sacamos correctamente los PEN, de forma segura y además pasamos eso…los antivirus, que nosotros tenemos uno muy potente…. los pasamos todas las mediodías, que por eso se quedan encendidos los ordenadores,…porque…porque …imagínate,…que nosotros …tenemos que tener un antivirus muy potente…y … bueno…pues…
–  (Yo) Ya, me hago cargo de todo lo que me dices, pero… la realidad es que mi PEN no funciona. Y además me habéis pasado un virus. Espero que tengáis algún tipo de responsabilidad sobre este tema. Lo que no es muy normal es que yo te de a ti mi memoria para imprimir unos documentos y me la devuelvas con un virus y además sin formato.
– (Señor que más tiempo lleva en la empresa) Pues no sé, no te puedo decir nada porque nunca se ha dado esta situación, no nos ha pasado nunca
– (Joven que espera su turno)… perdona,… que es,…estoy escuchando vuestra conversación y… es que a mi me pasó lo mismo.
– (Yo) ¿que????… joder… Mira lo que dice…. …y como dice que nunca te ha pasado…… Por favor…. mira, lo que está claro es que tienes un troyano un virus o lo que demonios sea…… y no me cuentes milongas,…porque en fin…
– (Señor que más tiempo lleva en la empresa) Pues…bueno, dame tu teléfono y yo hablo con el informático a ver que me dice,… y a ver que hacemos. Pero (enfadado) lo que voy a hacer a partir de ahora es no coger memorias usb… y ya está porque en fin…
(En un segundo plano la joven que ha intervenido cuenta su particular historia a todos los que esperan cola para ser atendidos y en un momento… todo el mundo conoce a alguien o sabe de algo parecido)
- (Yo) Perdona, la enfadada debería ser yo, porque no me estas dando ninguna solución a este problema. ¿Que coño hago? ¿Eh?,… tengo un PEN que no funciona….
- (Señor que más tiempo lleva en la empresa) Pues nada… déjame tu teléfono… (Se va en busca de un post-it) y yo lo pregunto y te llamo.
- (Yo)… Apunta…669….
- (Señor que más tiempo lleva en la empresa) Ok, pues yo te llamo…
- (Yo)… Pero.??? Apunta mi nombre no?…Me llamo Leticia.
(CONTINUARÁ)

Por fin pasamos de página al calendario y nos encontramos la pared vacía, sin nada que colgar porque  la ‘revista’ que semana a semana compra mi madre desde hace ‘mil’ aún no se ha dignado a entregar el calendario de marras, si, el de todos los años, con el mismo diseño  pero con distintas fotos y al que después de tanto tiempo he cogido mucho cariño. Dicho sea de paso…es que donde lo coloco no cabe otro, ni más grande ni más pequeño. Este es su sitio.
Y cambiando de tema, pero no más allá de las fiestas recién pasadas que aún colearán hasta el próximo lunes, hay quienes de tanto beber se fijan en los enseres de la vía pública. Haciendo un homenaje a los blogueros por excelencia de la foto denuncia, me cuelo en su especialidad para mostrar mi indignación hacia ‘tal ser’ de dos patas que se dedicó a golpear las farolas, bien con la ‘pata’ o con lo que dice ser ‘cabeza’ hasta dejar cada una de las farolas del puente rachel mirando la una a Albacete, otra pa’Cuenca y la otra pa´Lugo. La última que apenas se aprecia en la foto, doy fe, como dicen los notarios, que no miraba a ningún lado. Murió. Tendida en el suelo y apoyada en parte, sobre la barrera del puente agonizaba la farola mientras los vecinos del pueblo ‘flipaban’ por tanta destrozo en una sola noche.
Y es que ya lo decía mi abuelo: “quien sabe beber, sabe mear” y para dar patadas a algo hay que estar muy mal. Esta última frase es de cosecha propia.
No acabaré este texto sin decir a todos la frase más oída de la semana: ¡feliz año 2008! (mmm…. no encuentro una rima….mmmm)