Toda historia o leyenda tiene un principio pero nunca tiene final.
Lo que le sucedió a una amiga me pareció tan interesante que, como bien dijo ella misma, protagonista de tal hazaña, “seguramente se lo contarás a tus amigos y conocidos”, por lo sorprendente del tema.

Así ha sido. He perdido el culo por llegar a casa y contarle los hechos a mi madre que además también conoce a mi amiga. Y ella al igual que yo,… se ha quedado con la boca abierta. Mañana seguramente, cogerá el autobús dirección trabajo y contará la aventura a sus compañeras de viaje diciendo que le ha ocurrido a una amiga de su hija, lo cual es cierto.

La historia en cuestión, sin precedentes en mi vida, no la voy a contar aquí. Lo que espero es que algún día, cuando tomemos un café, me sorprendáis con una historia de película, con una historia que fue verdad y que por supuesto pasó teniendo como protagonista a un amigo vuestro. ¿Que importa que no sepáis a quien le ocurrió en realidad? Seguramente no tendréis tampoco ni remota idea de donde ha salido tal escena. (Que importa. Eso es lo bueno de las leyendas). Llegado ese momento yo os diré: Eso le pasó a mi amiga, a lo que seguramente contestareis: si, hombre,… …
Y el círculo se cerrará sabiendo que yo tuve la culpa de haber transformado un hecho verídico en leyenda urbana.

Con todo mi cariño y admiración, dedicado al Sr.K.
Viendo un capítulo de Dexter vino a mi mente una de sus creaciones. El gatito no es Ford, ni siquiera sé como se llama, ni siquiera sé si tiene nombre, pero ronroneaba como supongo lo hacia Ford (dentro de esta …¿manta?) mientra…eh… ¿habeis visto Dexter? No?, pues no os lo cuento. Lo buscáis, os  lo recomiendo. Aquí os dejo mi pequeña y modesta observación.

(Pincha y lo verás más grande)

Si, ya sé,…llevo unos días sin actualizar. Falta de tiempo, de horas y de ganas cuando tenía tiempo. Puente para muchos y también para mí. Un puente que debería emplear en descansar y disfrutar de horas libres, sin nada que hacer, sin planes, sólo descansar. Pero… ¿como se descansa?
Si tengo tiempo libre mi primer pensamiento es acabar las tareas pendientes y ‘atrasadas’, más bien, atrasadísimas, aquellas tareas de las que ya ni te acuerdas. También ocupan mi mente estas visitas a gente a la que hace tiempo que no ves. Un buen café en su compañía lleva su tiempo y su planificación, y parece que esta vez tampoco lo voy a llevar a cabo.

Es entonces cuando hago balance de las cosas que podría haber hecho en las horas perdidas y lo que tengo que hacer en las horas que quedan.
Descansa, descansa, descansa y voy yo, y me meto en un coche, para acercarme ahí al lado.
Lo que me temía.

El problema de tener estos días libres es que al final, consumes tus días, tus horas y tus minutos libres en una carretera rodeada de gente que ha cometido el mismo error que tu: salir pronto para que no le pille el atasco. Y al principio, te hace gracia, pero cuando el sol ya está dejando marca en la cara y en los brazos, ya no tienes agua fresca, la radio no se coge bien, los de ‘alante’ no se mueven ni un metro y te estás quedando sin gasolina,…ya no tiene ni puta gracia.
Pero…lo importante: estás de puente descansando.

¿Descansado?
¿Como se descansa? Que alguien me lo explique por favor. Me quedan dos días.

Después de mis ‘mini vacaciones’ en Andorra, de camino a casa hicimos una paradita en Sort, una villa conocida además de por su belleza paisajística por la ‘brujita’ que reparte mucha suerte en navidad.
- Voy a comprar un décimo ya que estoy aquí.
(Por supuesto hay que seguir los pasos que marcan los propietarios del establecimiento que más dinero reparte en el sorteo de navidad)
- Frota tu décimo en la bruja dorada que hay en la puerta.

Pues ahí que voy… a frotar,…por todos los rincones de la brujilla, junto a las diez personas que están ahí pasando el décimo por la nariz, por el gorro, por… por todos los lados. Yo quiero que me toque el décimo, así que repito los pasos muy bien mandada.
Una vez hecha la tarea, paseo turístico por las calles del pueblo y compra de souvenir´s. Enganchada por el afán de ser rica y pensando en mis primitivas semanales, de las que hasta ahora he sacado muy poco dinero, pienso: voy a comprarme una mini bruja y ya está…. ¡solucionado! En un par de semanas… me saldrá el dinero por las orejas.

Compro DOS, una para regalar y otra para mi. Por supuesto esto también tiene instrucciones:
- pones el décimo boca-abajo y la brujita encima.

Será porque he cambiado un poco los ingredientes de la receta, un décimo por una primitiva. Será porque me la han dado sin pilas o porque no ha llegado la navidad.
Quien sabe,… el caso es que no funciona, y yo sigo aquí haciendo cuentas y cálculos para saber cuando tendré resultados.

(Pincha en la imagen)

Para los que andéis despistados…ya os aviso yo: Que Vida Mas Triste ha vuelto. El Borja y el Josebas (mi preferido) y demás familia están haciendo de las suyas.
Sus historias cada domingo.

Lunes, 07.00. h.
… Tienes que pasar doce horas en un polígono industrial donde además de no existir apenas aparcamiento, tampoco hay mucha civilización para matar el tiempo: haciendo amistades, quiero decir.
Es un trabajo duro. Intentar perder 12 horas sin ninguna actividad en la que ocuparlas puede ser muy duro. Es lo más parecido a estar en la isla, esa de los supervivientes.
Para empezar tienes que buscar un rincón agradable, un banco por ejemplo, para ocupar la jornada.
Mal. Mal, mal… No hay bancos. Esto es un polígono. La gente no pasea. Solo viene a trabajar. Calle arriba y calle abajo, y no hay bancos.
Una hora más tarde descubro un asiento, lo más parecido a un banco, donde pasar un rato tomando el aire y pensando que hacer el resto del tiempo. Por lo menos hace bueno.
12.00 h.
…habrá que tomar un café…¿no?. (Me digo a mi misma). Bueno,… pues buscaré lo más parecido a un bar… aunque ya presumo que va a ser difícil.
¡un bar!…un tentempié y hacer tiempo hasta que llegue la hora de comer.
Por supuesto que comeré en el mismo bar y los trabajadores del local empezaran a cogerme cariño… como a una mascota. Me ven rondar por la calle (arriba y abajo) y quieren entablar una conversación insignificante conmigo, aquí gastaré algunas ‘horillas’.
17.00 h.
Ver pasar a gente puede ser tan divertido como una partida de tennis en la wii. No… no,.. es mentira. No es divertido ver pasar a gente. Como mucho el buen rato puede durar 20 minutos. No más.
20.00. h.
Uy,… ya está, ya he perdido un montón de horas y hasta la noción del tiempo. Pues nada, una jornada entretenida. Ahora dos horas de trabajo y vuelta a casa.
A veces mi trabajo es así. Mucho tiempo para meditar.

Si,… la palabra ergonomía hace ya tiempo que entró en nuestro cerebro para formar parte del día a día. Hay algunos que aún no se han enterado.
Hablo de una experiencia personal: del cabreo que me entró al tener que llevar una caja de leche cogiéndolo por una asa que NO AGUANTA NADA.
¿Donde está el diseño? ¿Donde está la evolución? ¿Donde?… Sustituir un trozo de plástico fino por un cutre cartón no ha sido buena idea, Sr. Pascual.

Ahí va mi propuesta: Póngale unas ruedas al pack de leche y verá que la gente lo compra con más facilidad. Todo sea dicho: Se trata de evitar ‘tronzarte’ los dedos desde la caja donde pagas, hasta el parking, en caso de que hayas ido a comprar en coche. Porque hay que evitar que el usuario se dañe. Porque si se daña, no compra más leche y si no compra más leche, la cosa irá mal para usted: Si la cosa va mal para usted muchos empleados se quedarán sin trabajo y si muchos empleados se quedan sin trabajo subirá el paro. Si sube el paro, no habrá mucho dinero para ir de compras, y si no hay dinero para ir de compras los usuarios no escogerán su leche de entre todas las del pasillo de la leche. Lo que me pone en el inicio de la conversación.
Ergonomía, Sr. Pascual. Ergonomía y diseño.

Yo alucino. Sales de casa y tienes que estar con mil ojos para que no te lleven lo que es tuyo. Con esta frase creo que me quedé dormida ayer. Todo hacia referencia a una conversación entre caña y caña sobre los robos y la inseguridad en otras ciudades. La cara de turista hay que evitarla. El sello de entrada y salida de las discotecas es lo que llevamos en la frente cuando nos vamos de turismo. Por supuesto solo lo ven los más avispados. Un sello donde se puede leer : ‘soy turista y tonto’ y que algunos con mucho esfuerzo conseguimos que se mimetice con el resto de piel de la frente.

Está claro que cualquiera puede ser la victima pero creo que hay cosas que se pueden evitar. Por ejemplo: que te roben el móvil de un mini bolso cuya única sujeción es un trozo de velcro. O que te se lleven cualquier bulto que lleves encima, bien sea una bolsa de compras o una maleta o lo que queráis… que sea.

Se llama prevención la acción de vigilar no constantemente si no de forma indirecta tus pertenencias. No las dejes colgadas de una silla. No las dejes encima de la barra. No las dejes en un ‘pinchito’ de barra alejado de ti. No las dejes encima de una silla al lado tuyo. Déjalo en frente de ti. O colgado de tu hombro o asegúrate de tener bien vigilado el campo donde andan tus pertenencias. Y por supuesto, no te vayas al baño dejando la mesa al cuidado del camarero. En fin.

Parezco un ‘telediario informativo’ en pleno puente de Semana Santa. Si te vas de vacaciones y vives en un chalet de súper lujo asegúrate de dejar las persianas medio bajadas para que ‘los malos’ no piensen que la casa está vacía. Bueno, pues si sales de casa, asegúrate de llevar el bolso más seguro que tengas y colgadito del pecho, eso es, para tenerlo bien vigilado,…. de lo contrario pasarás y harás pasar un mal rato por algo que se podía haber evitado.

Si, una de bravas y una de recuerdos ya que estás…Para todos los que han conocido Barrio Sésamo en sus orígenes, sin modificaciones, ni cambios: sus orígenes. Este erizo que iba en pelotas por la calle menos cuando se disponía a meterse en la cama: entonces se ponía el pijama.
Ese Triqui que vuelve a mi cabeza al comer un puñado de palomitas y la mitad acaba en el suelo.
Esa parejita de amigos siempre discutiendo.

Ese Coco que se presenta cuando dices la frase: Te voy a explicar la diferencia. Esas bolas nos ayudaban a contar a la vez que nos hipnotizaban. Como dice el anuncio: para los que están en casa, para los que trabajan, para ti, para él, para todos:
Una de Barrio Sésamo.

Tiempo de lluvia, nieve, frío y yo que sé que más nos pueden caer en estos meses. Bueno, si, si sé que nos puede caer dentro de nada. Un becario o becaria.
Como cada año llegan los nuevos.
¡Qué duro es ser nuevo/a! ¡Qué duro¡.
Pero… más duro es ser becario, porque además de nuevo, todo el mundo te trata como al pito de un sereno.

Esta vez va a ser diferente. Estaré en el otro bando y prometo ser benevolente como lo fueron conmigo.
Algunos recuerdos vienen a mi cabeza. Yo también he sido becaria, en dos ocasiones y la verdad es que tuve suerte. No sé portaron del todo mal a pesar de vivir momentos duros. Documentación, corrección de textos, observación, mucha observación, marrones de última hora que solucioné como pude y hasta limpieza de baldas en una ocasión (quince minutos de mala leche contenida que acabaron con dos llamadas por teléfono, una de ida, y otra de vuelta, y ‘chimpúm’,…como si no hubiera pasado nada).

A mi no me gusta mandar, yo siempre he dicho que no he nacido para ser jefa, eso que lo hagan otros, que a mi no se me da bien. Bien, pues… esta vez, no me libro.
Esperaré pacientemente a mi discípulo/a y le enseñaré lo mejor que pueda los días que tenga ganas. (Los lunes que no cuente conmigo).

http://salvadigital.wordpress.com

Después de mis vacaciones… llego a la ‘ofi’ y como todo el mundo sabe, lo primero que hay que hacer después de unos días de descanso, y siendo lunes… es leer la prensa, la prensa digital claro.
Con los ojos medio cerrados y todavía con algo, con bastante sueño, descubro un artículo que habla de la extraña forma de comunicarse de cierto colectivo.

Mi primera ’sonrisilla’ llega al leer el nombre que le han puesto a tal hazaña: ‘shoefiti’, una mezcla de shoe y grafiti. (Innovando, ya se sabe).
Yo, personalmente creo que es gente que no sabe como secar las zapatillas una vez lavadas y las lanza a los cables sin pensar antes como recuperarlas. Así empezó. Esta es mi teoria. Simple.  Este es el origen de las zapatillas voladoras.

Nada más leer el articulo, pensé: esto lo he visto yo en Burgos,… ¿en que calle estaba?,… ah! Si,… En San Pedro de la Fuente. Bien, pues después de currar he ido para allá a hacer una fotillo, y… sorpresa, alguien ha descubierto como recuperar las zapatillas secas. Como todo el mundo sabe, San Pedro de la Fuente no utiliza esos códigos de los que hablan en el artículo. O eso creo,… si fuera así, alguien ha perdido el dominio sobre el barrio y la policía debería estar buscando algún muerto por ahí. Ajuste de cuentas ya se sabe.

(Vía: http://www.shoefiti.com )

Ya sabemos que algunas páginas o blogs no se caracterizan por la ‘actualización’. Navegando, navegando encontré hace mucho tiempo una página de turismo de la ciudad que marcaba algunos locales como ambiente fiestero. Lo que suele ocurrir casi siempre en estos casos es que la información no es del todo correcta. Unas veces tiene solución y otras no. Yo quise aportar mi granito de arena a la información del turista y envié un correo al responsable comentándole el error que figuraba en su pagina.

Ha pasado el tiempo. No sé cuando tiempo, pero si me atrevo a decir que al menos medio año. Ayer, buscando otra cosa que no encontré me tomé con el mismo error. Huele a quemado señores… pensé.
Ya no sé cuando tiempo ha pasado desde que un ‘accidente’ acabó con un local como el Quinta Avenida pero creo que el suficiente para darse cuenta en algún momento de que ya no existe.

Señores… actualicen. El turismo se lo agradecerá.

Lo dice el ‘Maldonado’, lo dice ‘Picazo’, que va a cambiar el tiempo. Las nieves en verano y el sol en invierno. El cambio climático está poniendo las cosas ‘patas arriba’ como diría mi abuela. Así que sólo queda esperar que nosotros nos adaptemos al tiempo y a su juego de grados.

Por ejemplo. Ahora que viene la Semana Santa… tendremos que aplicar un cambio. Ya no habrá costaleros. La mejor idea que he oído hoy, de un estimable compañero de trabajo, es que a partir de ahora las cofradías tendrán que hacerse con un buen equipo de perros, de esos que tiran de los trineos en el polo o donde hay mucha nieve. Dentro de nada podremos ver ‘El Cristo de los Gitanos’ arrastrado por cuatro ‘fieras’ de la nieve. Si… ya sé lo que estás pensando. El contoneo del Santo y sus ropas se perderán. Si. Si. Se perderá, salvo que los más espabilaos adiestren a los canes perfectamente para que sepan mantener el ritmo.

Las procesiones serán más rápidas, que duda cabe. Pero también mostrarán otra cosa diferente que ver. “Los del sur”… no se yo si lo aceptarán pero no queda otra. Lo dice Maldonado y lo dice Picazo, sabios hombres del tiempo, que pocas veces aciertan con la nieve en Burgos. Es mi modesta opinión. Y ya que estoy enfrascada en el tema, me veo obligada a comentar que mis pies detectan mejor la nieve que los hombres del tiempo.

Esto es lo que acabo de ver en la tele: dos manos, algunos dedos, varias palabras y un mensaje que anunciar. Cada vez la publicidad es más original. Lo único que me raya de este anuncio es la voz. Podían haberse esmerado un poco más.
(Le he cogido el gusto a esto de poner videos).